Du fortjener å føle deg trygg med vennene dine.
Når folk snakker om voldelige forhold i media eller med venner, oftere enn ikke, refererer de til romantiske partnerskap eller familieforhold.
Mens jeg tidligere har opplevd begge typer overgrep, var det annerledes denne gangen.
Og hvis jeg skal være ærlig, var det noe jeg ikke var helt forberedt på i begynnelsen: Det var i hendene på en av mine aller beste venner.
Jeg husker første gang vi møttes, akkurat som det var i går. Vi hadde utvekslet vittige tweets med hverandre på Twitter, og de ga uttrykk for at de var en fan av skrivearbeidet mitt.
Det var i 2011, og i Toronto var Twitter-treff (eller som de ofte ble referert til på nett «tweet-ups») store, så jeg tenkte ikke så mye over det. Jeg var helt nede etter å få en ny venn, så vi bestemte oss for å møtes for kaffe en dag.
Da vi møttes, var det nesten som å gå på en første date. Hvis det ikke fungerte, ingen skade, ingen stygg. Men vi klikket umiddelbart og ble tykke som tyver – drakk flasker vin i parken, lagde måltider til hverandre og deltok på konserter sammen.
Vi ble raskt bestevenner, og uansett hvor jeg gikk, gjorde de det også.
Til å begynne med var forholdet vårt ganske bra. Jeg hadde funnet en person som jeg følte meg komfortabel med, og som bidro til alle deler av livet mitt på en meningsfull måte.
Men når vi begynte å dele mer sårbare deler av oss selv, endret ting seg.
Jeg begynte å legge merke til hvor ofte de ble pakket inn i en dramasyklus med mennesker i fellesskapet vårt. Først trakk jeg på skuldrene. Men det føltes som om dramaet fulgte oss uansett hvor vi gikk, og da jeg prøvde å være der for dem og støtte dem, begynte det å ta en toll på min mentale helse.
En ettermiddag da vi tok turen til en lokal Starbucks, begynte de å latterliggjøre en nær felles venn, og prøvde å overbevise meg om at de var «på en måte de verste». Men da jeg presset på for detaljer, bemerket de at de bare var «irriterende» og en «prøve».
Forvirret forklarte jeg dem at jeg ikke følte det slik – og nesten fornærmet, de bare himlet med øynene mot meg.
Det føltes som om lojaliteten min ble testet og jeg hadde mislyktes.
Dr. Stephanie Sarkis, en psykoterapeut og ekspert på mental helse, delte i et intervju med Refinery 29 at «Gaslighters er forferdelig sladder.»
Etter hvert som forholdet vårt begynte å utvikle seg, begynte jeg snart å innse at dette var sant.
Hver eneste måned kom vennegjengen vår sammen og knytter bånd over deilig mat. Vi ville enten gå til forskjellige restauranter, eller lage mat til hverandre. Den aktuelle natten dro en gruppe på 5 av oss til en populær kinesisk restaurant i byen kjent for sine dumplings.
Mens vi lo og delte tallerkener, begynte denne vennen å forklare gruppen – i eksplisitt detalj – ting jeg hadde delt med dem om min tidligere partner i fortrolighet.
Mens folk hadde visst at jeg hadde datet denne personen, visste de ikke detaljene i forholdet vårt, og jeg var ikke klar til å dele. Jeg hadde absolutt ikke forventet at de ville bli sølt til resten av gruppen den dagen.
Jeg var ikke bare flau – jeg følte meg forrådt.
Det gjorde meg selvbevisst og fikk meg til å lure på: «Hva sier denne personen om meg når jeg ikke er i nærheten? Hva visste andre om meg?»
De fortalte meg senere at grunnen til at de delte den historien var fordi vår felles venn nå snakket med ham… men kunne de ikke ha bedt om mitt samtykke først?
Til å begynne med fortsatte jeg med unnskyldninger for dem. Jeg følte meg fortsatt ansvarlig for dem.
Jeg visste ikke at det som skjedde var gassbelysning eller følelsesmessig overgrep.
I følge
Oftere enn ikke, kan det skje av de vi er i intime forhold med, inkludert vennskap.
Statistikk har vist at for 8 prosent av personer som opplever verbal eller fysisk mobbing, viser overgriperen seg vanligvis å være en nær venn.
Noen ganger er tegnene klare som dagen – og noen ganger kan du føle at du lager situasjonen i hodet ditt.
Siden spenningen mellom venner noen ganger kan være høy, kan vi ofte føle at overgrepet ikke er ekte.
Dr. Fran Walfish, familie- og relasjonspsykoterapeut i Beverly Hills, California, deler noen tegn:
- Din venn lyver for deg. «Hvis du tar dem gjentatte ganger lyver for deg, er det et problem. Et sunt forhold er basert på tillit, forklarer Walfish.
- Vennen din spøker deg konstant eller inkluderer deg ikke. «Hvis du konfronterer dem, blir de defensive eller viser fingeren og sier at det er din feil. Spør deg selv, hvorfor eier de ikke opp til det?»
- De presser deg for store gaver, som penger, og deretter gi deg gass til å tro at det var en «gave» til dem i stedet for et lån.
- Vennen din gir deg den stille behandlingen, eller får deg til å føle deg dårlig ved å kritisere deg. Dette er overgriperens måte å kontrollere kraftdynamikken på, forklarer Walfish. «Du vil ikke være i et nært forhold der du føler deg nedstemt eller mindre enn den andre personen.»
- Vennen din respekterer ikke dine grenser eller tid.
Selv om det kan virke håpløst å forlate situasjonen, er det veier ut og forskjellige skritt man kan ta når man forsøker å forlate et voldelig vennskap.
Mens åpen kommunikasjon vanligvis er den beste politikken, mener Dr. Walfish at det er best å ikke konfrontere overgriperen og gå stille.
«Det er som å sette seg opp. De kommer nok til å klandre deg, så det er bedre å gjøre det [be] nådig. Disse menneskene takler ikke avvisning godt, forklarer hun.
Dr. Gail Saltz, førsteamanuensis i psykiatri ved NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine og en psykiater deler med Healthline: «Du kan trenge terapi hvis dette forholdet har vært skadelig for følelsen av egenverd og for å forstå hvorfor du gikk inn i dette vennskapet og tolererte det i utgangspunktet for å unngå å gå inn i det igjen eller gå inn i et annet voldelig vennskap.»
Dr. Saltz foreslår også at du gjør det klart for andre, inkludert venner og familiemedlemmer, at du ikke lenger vil være rundt den andre personen.
«Fortell nære venner eller familie hva som skjer, og la dem hjelpe deg å holde deg adskilt,» sier hun.
Hun mener også det er lurt å endre passord denne personen kjenner, eller tilgangsmåter de har til hjemmet eller jobben din.
Selv om det i begynnelsen kan føles vanskelig å forlate, og når du først har gjort det, som om du sørger over et tap, tror Dr. Walfish at du bare kommer til å savne vennen du trodde du hadde.
«Så løft deg opp, åpne øynene og begynn å velge en annen type person å stole på med følelsene dine,» sier hun. «Følelsene dine er dyrebare, og du må være veldig diskriminerende med hensyn til hvem du stoler på.»
Det tok meg så lang tid å forstå at det jeg opplevde var overgrep.
Giftige mennesker har en morsom måte å omskrive fortellingen på, slik at det alltid ser ut til å være din feil.
Når jeg skjønte at det skjedde, føltes det som en grop i magen.
«I voldelige vennskap føler man seg ofte dårlig,» sier Dr. Saltz, som hun bemerker fører til følelser av skyld, skam eller angst, spesielt når de prøver å forlate situasjonen.
Klinisk psykolog og forfatter Elizabeth Lombardo, PhD, sa i et intervju med Women’s Health at folk ofte merker en økning i «angst, hodepine eller mageforstyrrelser» når de prøver å forlate sine giftige vennskap.
Dette var definitivt sant for meg.
Jeg begynte etter hvert å se en terapeut slik at jeg kunne få styrke og mot til å gå videre.
Da jeg møtte terapeuten min og forklarte henne noen av handlingene mine mens jeg prøvde å komme meg ut av dette vennskapet, som noen kanskje ser på som uakseptabelt og kanskje manipulerende, forklarte hun meg at det ikke var min feil.
På slutten av dagen ba jeg ikke om å bli misbrukt av denne personen – og så mye som de prøver å bruke det mot meg, var det uakseptabelt.
Hun fortsatte å forklare meg at handlingene mine var forståelige reaksjoner på å bli utløst – men ikke overraskende ville disse reaksjonene senere bli brukt mot meg når vennskapet vårt tok slutt, og snu våre andre nære venner mot meg.
Fornærmende vennskap er vanskelig å navigere, spesielt når du ikke kan se advarselsskiltene.
Derfor er det så viktig at vi snakker åpent om dem.
Et raskt søk, og du vil se folk henvende seg til nettsteder som Reddit for å stille spørsmål som: «Finnes det noe slikt som et voldelig vennskap?» eller «Hvordan gå forbi et følelsesmessig voldelig vennskap?»
For som det står, er det veldig lite der ute for å hjelpe enkeltpersoner.
Ja, voldelige venner er en ting. Og ja, du kan helbrede fra dem også.
Voldsomme vennskap er mer enn bare drama – de er det virkelige liv, og de kan være en lumsk form for traumer.
Du fortjener sunne, tilfredsstillende forhold som ikke får deg til å føle deg redd, engstelig eller krenket. Og å forlate et voldelig vennskap, selv om det er smertefullt, kan være styrkende i det lange løp – og det er avgjørende for din mentale og følelsesmessige helse.
Amanda (Ama) Scriver er en frilansjournalist som er mest kjent for å være feit, høylytt og ropende på internett. Tingene som gir henne glede er dristig leppestift, reality-tv og potetgull. Forfatterarbeidet hennes har dukket opp på Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus og Allure. Hun bor i Toronto, Canada. Du kan følge henne videre Twitter eller Instagram.
Discussion about this post