Hva er morsåret og hvordan helbreder du?

Hva er morsåret og hvordan helbreder du?
Trinette Reed/Stocksy United

Mødre former oss – ofte fysisk i livmoren (selv om det er mange andre typer mor-barn-forhold, inkludert adoptivforhold) og følelsesmessig gjennom deres interaksjoner med oss.

Båndet er så sterkt at den britiske psykoanalytikeren Donald Winnicott trodde at det ikke er noe som heter et spedbarn, men bare et spedbarn og deres mor. Han mente at et barns selvfølelse bygges av den typen forhold de har til sin primære omsorgsperson (vanligvis mor).

Så hva skjer hvis mamma ikke var der for deg følelsesmessig? I følge noen psykoanalytikere, forskere og andre teoretikere oppstår det såkalte «morsåret».

Hvem opplever typisk morsåret?

Barn (vanligvis døtre, men noen ganger også sønner) sies å oppleve morsåret hvis mor:

  • ga støtte ved å ta vare på barnas fysiske behov, men ga ikke kjærlighet, omsorg og trygghet
  • ga ikke empati for å speile barnets følelser og hjelpe dem med å merke og håndtere disse følelsene
  • tillot ikke barnet å uttrykke negative følelser
  • var ekstra kritisk
  • forventet barnets støtte med egne fysiske eller følelsesmessige behov
  • var ikke tilgjengelig for barnet enten fordi de måtte jobbe eller fordi de var opptatt med sine egne interesser (Merk imidlertid: Du kan være en arbeidende mor – til og med en arbeidende alenemor – uten innpode morsåret!)
  • hadde selv vært utsatt for emosjonelle eller fysiske overgrep, bearbeidet ikke traumet, og var derfor ikke i stand til å tilby kjærlighet og pleie
  • hadde en ubehandlet psykisk helsetilstand
  • opplevd alkoholisme eller narkotikaavhengighet

Døtre og sønner kan begge oppleve morsåret

Morsåret er ikke en spesifikk diagnose – selv om det kan gjøre så vondt at du er sikker på at det berettiger en. Mens både døtre og sønner kan føle virkningen av undermoren som fører til morsåret, regnes det vanligvis som et mor-til-datter-sår.

Takk til psykolog Mary Ainsworth og henne tilknytningsteori, vi vet at tilliten som en mor inngir i barndommen, påvirker ikke bare barnets nåtid positivt, men også deres fremtidige forhold. Det betyr at et barn som får morsåret er mest sannsynlig å opprettholde denne typen forhold til sine egne barn.

Morsåret og kvinners myndiggjøring i et patriarkalsk samfunn

I patriarkalske samfunn kan det være lettere for mødre å overføre sitt eget morsår til døtrene. Kvinner som har internalisert stereotype oppfatninger som henviser kvinner til annenrangs borgere, er mer sannsynlig å bevisst eller ubevisst overføre denne troen til døtrene sine.

Døtre i disse samfunnene kan finne seg selv fanget i et dobbeltkantet dilemma: Godta det mamma tror på, slik at vi er i samme båt og hun fortsetter å elske meg, eller kjempe for min egen tro og sikte på styrking.

Det er ingen enkel bragd å ta opp kampen.

En datter som velger å gjøre det kan finne på å sabotere sin egen suksess omtrent på samme måte som Matina Horners klassiske «frykt for suksess»-studie fra 1970 viste. Nyere studier har replikert Horners studie og vist lignende stereotype reaksjoner som holder kvinner tilbake fra selvaktualisering og holder det morsåret igang.

Hva er tegn og virkninger av morsåret?

Hvis du lurer på hvilke tegn som kan signalisere tilstedeværelsen av morsåret i livet ditt, tenk tilbake på barndommen din og prøv å huske hva barneversjonen av deg opplevde.

Hvis mange av følelsene i listen nedenfor virker kjente, kan du ha et morsår:

  • Moren din var bare ikke der for deg på et følelsesmessig nivå.
  • Du var motvillig til å henvende deg til moren din for å få trøst eller trygghet.
  • Du tvilte på at du hadde morens godkjenning, så du prøvde alltid å være perfekt.
  • Du følte deg nervøs og redd rundt moren din.
  • Moren din forventet at du skulle ta vare på henne fysisk eller følelsesmessig.

Hvis punktene på listen ovenfor gir gjenklang hos deg, hva betyr det for deg nå? Disse negative følelsene kan føre til:

  • lav selvtillit
  • mangel på følelsesmessig bevissthet
  • manglende evne til å berolige seg selv
  • følelsen av at varme og nærende relasjoner ikke er innen rekkevidde

La oss se hvorfor dette kan skje:

Lav selvtillit

Trygg tilknytning får et barn til å føle at de betyr noe. Uten denne grunnleggende troen på seg selv, sliter barn med å få en følelse av seg selv og å tro på seg selv.

Mangel på følelsesmessig bevissthet

En mor som er tilstede for barnet sitt er i stand til å speile barnets følelser, merke disse følelsene og hjelpe dem med å håndtere følelsene. Barnet trenger ikke å undertrykke negative følelser, fordi de har en måte å håndtere dem på.

Manglende evne til å berolige seg selv

Uten bevisstheten om hvordan de skal håndtere følelsene sine, utvikler barn og senere voksne aldri evnen til å berolige seg selv. I stedet henvender de seg til ting utenfor seg selv for komfort. Disse tingene kan inkludere bedøvende aktiviteter som alkohol og narkotika.

Relasjonsvansker

Voksne med morsåret har problemer med å danne og opprettholde de positive relasjonene som vi alle lengter etter fordi de aldri har lært å tillit.

Trinn for tilheling fra morsåret

Helbredelse fra morsåret er en balanse mellom å anerkjenne negative følelser som sinne og harme og erkjenne at vi kanskje trenger å tilgi moren vår. Selv om det å forbli fast i de negative følelsene kan få oss til å føle midlertidig rett, taper vi faktisk på lang sikt.

Så hvordan får vi balansen som vil helbrede oss?

Uttrykk smerten

Det første trinnet er å la deg selv si «Ai» – og mer – hvis du trenger det. Terapi kan hjelpe barnet ditt til å uttrykke smerten ved å bli uelsket, ignorert, unngått, latterliggjort og til og med utsatt. Journalføring kan også hjelpe.

Elsk deg selv

Vårt selvbilde ble bygget gjennom måten moren vår samhandlet med oss ​​på. Vi må innse at det at moren vår ikke var i stand til å bygge opp selvbildet vårt på en positiv måte, ikke var vår feil. Ved å gi slipp på det mindre enn ideelle bildet kan vi gjenskape selvbildet vårt.

Utvikle selvbevissthet

Uten vår mors tilbakemelding hadde vi ikke den forsterkningen som trengs for å utvikle selvbevissthet. Vi må lære å komme i kontakt med følelsene våre. Ta deg tid til å stoppe opp og føle hva du føler. Å navngi følelsen er det første trinnet for å takle følelsen.

Forelder selv

Vi kan også lære å oppdra oss selv, og gi oss selv alle tingene vi aldri fikk som barn.

Egenomsorg er ikke å skjemme bort oss selv; det tar vare på våre behov. For noen av oss bør du ta vare på deg selv en morgentur alene før du slår deg ned ved skrivebordet ditt. For andre er det å ta seg fri for en kaffedate med en venn som får oss til å ha det bra med oss ​​selv.

Tilgivelse

Å anerkjenne våre egne følelser og sørge over det vi aldri fikk som barn, skaper det følelsesmessige rommet som trengs for å bevege seg mot tilgivelse.

Mor er hardt arbeid. Hvis du er mor, vet du det allerede. Og noen ganger tar mødre feil. Til og med veldig feil. Hvis du kan gjenkjenne moren din for den hun er og ikke dvele ved hvem du vil at hun skal være, kan du gå mot å forstå henne og akseptere henne.

Når du har gjort det, kan det være mulig å bygge et forhold til moren din. Lær å sette grenser, og du kan finne ut at du og moren din sammen kan bygge et slags forhold. Selv om det ikke er det perfekte forholdet, kan det bli noe meningsfullt.

Selvfølgelig, i noen tilfeller kan du ha hatt en forsømmelig eller voldelig mor som du virkelig ikke kan tilgi. I slike tilfeller kan det være bedre å jobbe gjennom de harde følelsene i støttenettverket ditt eller med en terapeut – uten å forlenge olivengrenen.

Det ville være praktisk og enkelt hvis vi kunne skylde alle våre feil og feil på mødrene våre. Men det ville ikke være sannferdig. Og det er fordi vi alle har valggaven.

Vi kan velge å ta skrittene for å helbrede vårt eget morsår og sørge for at vi ikke overfører denne skaden til barna våre. Det er en utfordrende reise, men det er begynnelsen på styrking.

Vite mer

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss