Hva er verbalt misbruk? Hvordan gjenkjenne voldelig atferd og hva du skal gjøre videre

Hva er forskjellen mellom verbal overgrep og et «normalt» argument?

Vi kommer alle i krangel fra tid til annen. Noen ganger mister vi roen og roper. Alt er en del av det å være menneske. Men verbale overgrep er ikke normalt.

Problemet er at når du er involvert i et verbalt voldelig forhold, kan det slite ut deg og virke normalt for deg.

Her er noen eksempler på hvordan vanlige uenigheter ser ut:

• De løser seg ikke opp i navnløshet eller personangrep.
• De skjer ikke hver dag.
• Argumenter dreier seg om en grunnleggende problemstilling. De er ikke karaktermord.
• Du lytter og prøver å forstå den andres posisjon, selv når du er sint.
• En av dere kan rope eller si noe virkelig forferdelig av frustrasjon, men det er en uvanlig hendelse, og dere jobber gjennom det sammen.
• Selv om du ikke er helt enig, er du i stand til å inngå kompromisser eller gå videre uten straff eller trusler.
• Argumenter er ikke et nullsumspill: En person vil ikke vinne på bekostning av den andre.

Betrakt det som et rødt flagg når den andre personen engasjerer seg i denne atferden:

• De fornærmer eller prøver å ydmyke deg. Så anklager de deg for å være overfølsom eller sier at det var en spøk og at du ikke har sans for humor.
• De roper eller skriker ofte til deg.
• Argumenter overrasker deg, men du får skylden for å starte dem.
• Den første uenigheten setter i gang en rekke anklager og utdyping av ikke-relaterte problemer for å sette deg i forsvaret.
• De prøver å få deg til å føle deg skyldig og posisjonere seg som offeret.
• De lagrer sin sårende oppførsel for når du er alene, men oppfører seg helt annerledes når andre er i nærheten.
• De kommer inn i ditt personlige rom eller blokkerer deg fra å flytte bort.
• De treffer veggen, slår knyttnevene eller kaster ting.
• De vil ha æren for at de ikke har slått deg.

1. Navnkalling

Enten det er et romantisk forhold, et foreldre-barn-forhold eller mobberen på lekeplassen, er det usunt å kalle navn. Noen ganger åpenbare, noen ganger forkledd som «kjæledyrnavn» eller «erting», er vanlige navnekall en metode for å forkleine deg.

For eksempel:

• «Du skjønner det ikke, kjære, for du er bare for dum.»
• «Det er ikke rart at alle sier at du er en dust.»

2. Nedlatenhet

Nedlatenhet er nok et forsøk på å forkleine deg. Overgriperens kommentarer kan være sarkastiske, foraktende og nedlatende. Alt er for å få seg selv til å føle seg overlegen.

For eksempel:

• «La meg se om jeg kan formulere dette på en enkel måte som selv du kan forstå.»
• «Jeg er sikker på at du legger mye arbeid i sminken din, men vask den av før noen ser deg.»

3. Kritikk

Det er ikke noe galt med konstruktiv kritikk. Men i et verbalt voldelig forhold er det spesielt tøft og vedvarende i et forsøk på å skjære bort selvtilliten din.

For eksempel:

• «Du er alltid opprørt over noe, spiller alltid offeret. Det er derfor ingen liker deg.»
• «Du har spolert igjen. Kan du ikke gjøre noe riktig?»

4. Degradering

Overgripere vil at du skal føle deg dårlig med deg selv. De bruker ydmykelse og skam for å forringe deg og tære på selvtilliten din.

For eksempel:

• «Før jeg kom var du ingenting. Uten meg blir du ingenting igjen.»
• «Jeg mener, se på deg selv. Hvem andre vil ha deg?»

5. Manipulering

Manipulasjon er et forsøk på å få deg til å gjøre noe uten å gjøre det til en direkte ordre. Gjør ingen feil med det: Det er ment å kontrollere deg og holde deg i ubalanse.

For eksempel:

• «Hvis du gjør det, beviser det at du ikke bryr deg om familien din, og alle vil vite det.»
• «Du ville gjort dette for meg hvis du virkelig elsket meg.»

6. Skyld på

Vi er alle skyld i noe en gang i blant. Men en verbalt fornærmende person klandrer deg for oppførselen deres. De vil at du skal tro at du bringer verbale overgrep mot deg selv.

For eksempel:

• «Jeg hater å slåss, men du gjør meg så sint!»
• «Jeg må rope, fordi du er så urimelig og tykkhodet!»

7. Anklager

Hvis noen gjentatte ganger anklager deg for ting, kan de være sjalu eller misunnelige. Eller kanskje de er skyldige i den oppførselen. Uansett kan det få deg til å stille spørsmål ved om du gjør noe upassende.

For eksempel:

• «Jeg så måten du så på dem. Du kan ikke fortelle meg at det ikke skjer noe der.»
• «Hvorfor vil du ikke gi meg mobiltelefonen din hvis du ikke har noe å skjule?»

8. Tilbakeholdelse eller isolasjon

Å nekte å snakke med deg, se deg i øynene eller til og med være i samme rom med deg er ment å få deg til å jobbe hardere for å få oppmerksomheten deres.

For eksempel:

• Hjemme hos en venn sier eller gjør du noe de ikke liker. Uten et ord stormer de ut og setter seg i bilen, og lar deg forklare og si farvel til vertene dine.
• De vet at du trenger å kommunisere om hvem som henter barna, men de nekter å svare på anrop eller tekstmeldinger.

9. Gassbelysning

Gassbelysning er en systematisk innsats for å få deg til å stille spørsmål ved din egen versjon av hendelser. Det kan få deg til å be om unnskyldning for ting som ikke er din feil. Det kan også gjøre deg mer avhengig av overgriperen.

For eksempel:

• Du husker en hendelse, avtale eller krangel og overgriperen benekter at det i det hele tatt skjedde. De kan fortelle deg at alt er i tankene dine, du drømte det eller finner på det.
• De forteller andre mennesker at du er glemsom eller har følelsesmessige problemer for å styrke illusjonen.

10. Sirkulærargumenter

Det er ikke uvanlig at to personer er uenige eller krangler om det samme mer enn én gang før de finner felles grunnlag. Men overgripere vil gjenoppta det gamle argumentet igjen og igjen bare for å trykke på knappene dine, uten å ha til hensikt å møtes i midten.

For eksempel:

• Jobben din krever at du legger ned overtid uten varsel. Hver gang det skjer, starter krangelen om din senhet på nytt.
• Du har gjort det klart at du ikke er klar for barn, men partneren din tar det opp hver måned.

11. Trusler

Direkte trusler kan bety at verbale overgrep vil eskalere. De er ment å skremme deg til å overholde.

For eksempel:

• «Når du kommer hjem i kveld, kan det hende du finner et «til salgs»-skilt på plenen, og jeg kan bare være borte med barna.»
• «Hvis du gjør det, ville ingen klandre meg for hvordan jeg ville reagert.»

Hva å gjøre

Hvis du tror du opplever verbale overgrep, stol på instinktene dine. Husk at det er en sjanse for at det til slutt vil eskalere. Nå som du gjenkjenner det, må du bestemme deg for hvordan du skal gjøre noe med det.

Det er ikke noe enkelt svar på hva du skal gjøre. Mye avhenger av dine individuelle forhold.

Å resonnere med en overgriper er fristende, men det virker neppe. Husk at du ikke er ansvarlig for andres oppførsel.

Men du kan sette grenser. Begynn å nekte å delta i urimelige argumenter. La dem vite at du ikke lenger vil svare på eller overse verbale overgrep.

Begrens eksponeringen for overgriperen så mye som mulig. Hvis du reiser i de samme sosiale kretsene, må du kanskje ta noen vanskelige avgjørelser. Hvis du ikke kan unngå personen helt, prøv å holde det nede i situasjoner der det er andre mennesker rundt.

Så, når du er klar, kutt alle bånd hvis du kan. Å bryte ting med overgriperen din kan være komplisert i noen situasjoner, for eksempel hvis du bor sammen med dem, har barn sammen eller er avhengig av dem på en eller annen måte.

Du kan finne det nyttig å snakke med en rådgiver eller bli med i en støttegruppe. Noen ganger kan en utenforståendes perspektiv hjelpe deg å se ting i et nytt lys og finne ut hva du skal gjøre videre.

Outlook

Helbredelse tar tid, men det er viktig å ikke isolere seg. Nå ut til støttende venner og familiemedlemmer. Hvis du går på skolen, snakk med en lærer eller veileder. Hvis du tror det vil hjelpe, finn en terapeut som kan hjelpe deg i bedring.

Hvis du trenger veiledning om hvordan du skiller deg fra overgriperen din, eller hvis du frykter eskalering, er her noen ressurser som vil gi støtte:

• Bryt syklusen: Støtte unge mennesker i alderen 12 til 24 til å bygge sunne relasjoner og skape en misbruksfri kultur.

• DomesticShelters.org: Utdanningsinformasjon, hotline og søkbar database med programmer og tjenester nær deg.

• Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): Tilbyr unge mennesker en sjanse til å chatte på nettet, ringe eller sende tekstmeldinger med talsmenn.

• National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233): 24/7 hotline med tilgang til tjenesteleverandører og krisesentre over hele USA.

Når du først er ute av en verbalt fornærmende situasjon, er det ofte lettere å se det for hva det var.