Granatsjokk. Det er det eneste ordet jeg kan bruke for å beskrive hva jeg følte da jeg begynte på college. Jeg slet som premed student og følte meg motløs av mine prestasjoner og høystressmiljø. Det familiære presset for å fortsette å satse på medisin som en karriere var utrolig. Jo mer de presset meg, jo mer følte jeg at jeg druknet i tvil om jeg faktisk kunne lykkes.
Jeg jobbet så hardt, og likevel hadde jeg det ikke bra. Hva var galt med meg?
Ungdomsåret grublet jeg over yrkesvalget mitt. Jeg hadde en magefølelse av at det ikke stemte for meg å velge å bli lege. Ettersom jeg tenkte mer på det, innså jeg at jeg ikke hadde valgt feltet fordi jeg var interessert i det, men på grunn av mitt udødelige behov for å gjøre foreldrene mine stolte. Jeg bestemte meg til slutt for å slutte med medisin og fokusere på å gjøre en karriere ut av noe jeg var dypt lidenskapelig opptatt av: folkehelse.
Å få foreldrene mine til å støtte avgjørelsen min var et gigantisk hinder for å hoppe, men den største utfordringen jeg måtte møte var å få fred med avgjørelsen min først. Det var da det hele startet – denne siste sommeren – da jeg jobbet i Boston, Massachusetts.
Uunngåelig mørke
Først kom følelsene av konstant rastløshet og bekymring. Jeg ville våkne om natten og følte meg ør og kvalm. Tankene mine ville rase, hjertet mitt føltes som det ville hamre ut av brystet mitt, og lungene mine klarte ikke å holde tritt med resten av kroppen min mens jeg slet med å puste. Dette vil være det første av mange panikkanfall som kommer.
Etter hvert som sommeren gikk, skjønte jeg at jeg hadde utviklet angst. Panikkanfallene ble hyppigere. Jeg ble fortalt av en terapeut om å være aktiv og omgi meg med venner, noe jeg gjorde, men tilstanden min ble ikke bedre.
Da jeg kom tilbake til skolen i september, hadde jeg håp om at det å være opptatt med skolearbeid ville distrahere meg og at angsten min til slutt ville avta. Jeg endte opp med å oppleve det stikk motsatte.
Angsten min ble forsterket. Jeg ville følt meg engstelig før og i timen. Skuffelsen slo meg igjen. Hvorfor ble jeg ikke bedre? Plutselig føltes det lammende å være tilbake på skolen. Så kom det verste.
Jeg begynte å hoppe over klasser. Søvn ble min flukt. Selv om jeg våknet tidlig, ville jeg tvinge meg selv til å sove igjen bare for at jeg kunne bedøve det torturerende sinnet mitt. Jeg ville gråt – uten grunn noen ganger. Jeg falt inn i en endeløs syklus av å ha onde tanker.
Fysisk smerte føltes plutselig som en distraksjon fra den følelsesmessige selvtorturen. Krigen mellom min angst og depresjon var nådeløs.
Selv om jeg var omgitt av venner, følte jeg meg så alene. Foreldrene mine så ikke ut til å forstå hvorfor jeg følte meg nedstemt selv når jeg prøvde å forklare dem det. Moren min foreslo yoga og meditasjon for å hjelpe humøret mitt. Faren min fortalte meg at alt er i hodet mitt.
Hvordan kunne jeg fortelle dem at det er noen dager jeg må bruke hver eneste fiber i mitt vesen bare for å stå opp og starte dagen?
Takknemlighet og håp for fremtiden
Etter måneder med terapi og oppturer og nedturer begynte jeg endelig å ta antidepressiva, og foreldrene mine forstår nå dybden av smerten jeg følte.
Og nå, her står jeg. Fortsatt engstelig, fortsatt deprimert. Men føler meg litt mer håpefull. Reisen til å nå dette punktet var vanskelig, men jeg er bare glad for å være her.
I dag vil jeg bare uttrykke min dypeste takknemlighet til mine foreldre, venner og alle som har vært der for meg.
Til foreldrene mine: Jeg kan ikke takke dere nok for at dere aksepterte selv de mørkeste delene av meg og elsket meg så betingelsesløst.
Til vennene mine: Takk for at dere holdt meg mens jeg gråter, tvang meg til å puste når det føltes fysisk umulig, og for at dere alltid holdt meg i hånden gjennom disse umulige månedene. Takk til alle menneskene i livet mitt som har vært der for meg å ventilere og aldri latt meg føle meg dårlig med det en gang.
For alle som noen gang har opplevd noe lignende, kan jeg ikke understreke nok at du virkelig ikke er alene. Du kan se deg rundt og tenke at ingen andre i verden forstår hva du går gjennom, men det er folk som gjør det. Vær aldri redd eller skam deg over det du går gjennom.
Uansett hva du føler eller lider av vil bli bedre. I prosessen vil du oppdage mer om deg selv enn du noen gang trodde du kunne. Det viktigste er at du vil oppdage at du er en kriger, og når du har nådd bunnen, er det ingen andre steder å gå enn opp.
Hvis du eller noen du kjenner sliter med depresjon, er det mer enn én måte å få hjelp på. Prøv National Suicide Prevention Lifeline på 800-273-8255, og ta kontakt med ressurser nær deg.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad er for tiden en premed student ved Boston University. På fritiden elsker hun å danse, lese og overse på TV-serier. Målet hennes som skribent for Brown Girl Magazine er å få kontakt med jenter over hele verden ved å dele sine egne unike opplevelser og ideer.
Discussion about this post