Hvordan gjenkjenne seksuell narsissisme – og hva du skal gjøre videre

Hva betyr egentlig seksuell narsissisme?

Det er ingenting galt med å ha tillit til dine seksuelle evner. Faktisk kan seksuell selvtillit til og med ha en positiv innvirkning på det generelle velværet.

Det er også helt normalt å av og til bli fanget av øyeblikket under sex og fiksere på din egen nytelse. Disse tingene antyder ikke automatisk seksuell narsissisme, spesielt når du bryr deg om partnerens ønsker og ønsker å koble til på et følelsesmessig nivå også.

En sentral forskjell ligger i det faktum at personer med seksuell narsissisme generelt mener at de har rett til sex, spesielt i sammenheng med et romantisk forhold.

De forfølger sex for fysisk nytelse, ikke følelsesmessig forbindelse, og de kan utnytte eller manipulere partnere for å ha sex.

Eldre forskning tyder på at dette atferdsmønsteret har sine røtter i usikkerhet og lav selvtillit.

Trekk av seksuell narsissisme viser seg på tvers av noens seksuelle forhold, ikke bare med en partner eller for en kort periode.

Personer med seksuell narsissisme forfølger sex fordi det gagner dem. Sammen med fysisk nytelse gir sex bekreftelse på deres fysiske dyktighet. Likevel er de kanskje ikke nødvendigvis opptatt av seksuelle tanker eller atferd.

Er det forskjell på seksuell narsissisme og vanlig narsissisme?

Kort sagt, ja. Seksuell narsissisme og det eksperter kaller global narsissisme er to relaterte, men distinkte konsepter.

Seksuell narsissisme refererer til narsissistiske trekk, som rettigheter, lav empati eller overlegenhet, som viser seg spesifikt i seksuell atferd.

Dette begrepet beskriver et atferdsmønster som viser seg i noens holdning og tro på sex. Det regnes ikke som en personlighetsforstyrrelse eller spesifikk psykisk helsetilstand.

Narsissisme er en personlighetsforstyrrelse (NPD). Eksperter har nådd en generell konsensus om dens typiske egenskaper, og du finner spesifikke diagnostiske kriterier i Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders.

Egenskapene og atferden knyttet til denne tilstanden viser seg vanligvis på flere områder av livet.

Det er absolutt mulig for en med en holdning til seksuell rett også å oppfylle kriteriene for OD, men dette er kanskje ikke alltid tilfelle.

Forskere har lagt merke til at personer med narsissisme ofte viser en eller annen form for seksuell rettighet, men kriteriene som psykisk helsepersonell bruker for å vurdere narsissistiske egenskaper nevner ikke spesifikt seksuell atferd.

En annen nøkkelforskjell mellom de to ligger i koblingen mellom seksuell narsissisme og seksuell aggresjon. I motsetning til seksuell narsissisme, antyder ikke OD alene nødvendigvis en høyere sannsynlighet for å oppføre seg på seksuelt aggressive måter.

Hvordan ser seksuell narsissisme ut?

Generelt sett involverer seksuell narsissisme mange av de samme egenskapene knyttet til OD.

Denne atferden vedvarer, dukker opp konsekvent i stedet for av og til, men de vises i sammenheng med seksuelle interaksjoner og relasjoner i stedet for alle områder av livet.

En partner med seksuell narsissisme kan:

• mener de fortjener sex og har rett til å kreve det når de vil, selv om du jobber, sover eller er opptatt med noe annet
• forventer sex i retur for gaver eller tjenester
• føler deg helt villig til å lure, lure eller manipulere deg til å ha sex
• bryr deg lite om hva du vil ha i sengen
• trenger mye validering og beundring for deres seksuelle ytelse
• tror de har overlegne seksuelle ferdigheter og at alle andre anser dem som fantastiske sexpartnere
• reagerer dårlig når du nekter sex eller ikke gir nok ros og godkjenning

• legge deg ned, ofte for å manipulere deg lettere

• føler seg plaget eller misfornøyd med ideen om at andre har mer sex eller bedre sex enn de har

Troen på at de fortjener sex når de ønsker det, kan føre til at de har sex utenfor forholdet ditt. De kan rettferdiggjøre denne oppførselen, og du kan føle at det er din feil at du ikke har gjort deg tilgjengelig for sex.

Selv om vi ønsker å understreke at ikke alle med seksuell narsissisme vil jukse eller forsøke seksuelle overgrep, har eksperter funnet bevis som tyder på sammenhenger mellom seksuell narsissisme og utroskap, i tillegg til seksuell aggresjon, inkludert seksuell tvang og voldtekt.

Personer med trekk ved seksuell narsissisme mangler ofte empati, så de føler seg kanskje ikke spesielt bekymret over oppførselen sin eller bryr seg om at de har skadet andre.

Finnes det ulike typer seksuell narsissisme?

Eksisterende bevis har ikke skissert spesifikke undertyper av seksuell narsissisme, men det er viktig å forstå at dette atferdsmønsteret kan dukke opp på forskjellige måter.

Som narsissisme forekommer det på noe av et spektrum. Høyere nivåer av seksuell narsissisme vil typisk oversettes til et mer alvorlig, vedvarende atferdsmønster.

Ikke alle med seksuell narsissisme vil vise alle potensielle tegn, eller forsøke å utnytte eller tvinge partnere. Noen mennesker kan rett og slett virke mer hensynsløse enn aggressive når det kommer til sex.

Kanskje krever de mye beundring og godkjenning for å øke følelsen av egenverd, eller de insisterer på å ha sex slik de liker i stedet for å spørre om interessene dine.

Når du ikke roser dem, kan de reagere ved å holde tilbake hengivenhet og intimitet.

Likevel er dette absolutt ikke sunn eller positiv seksuell atferd, og denne mangelen på empati kan føre til mye nød.

Hva bør du gjøre hvis du kjenner igjen dette i deg selv?

Kanskje noen av dine tidligere partnere har nevnt noen av tegnene ovenfor, eller du har lagt merke til dem selv, og du lurer på hvordan du kan begynne å bygge sunnere seksuelle forhold.

Å gjenkjenne disse egenskapene er et flott første skritt mot å gjøre endring. Uten vilje til endring, er det mindre sannsynlig at du ser forbedringer, så du er på rett vei.

Husk at partnersex tar minst to personer. Det er ingenting galt med å ønske å nyte en bestemt type sex, men for å nyte sunne, respektfulle seksuelle interaksjoner, må du også vurdere behovene til de andre involverte.

En annen måte å se dette på kan innebære å spørre deg selv (og dem) hva du kan gjøre for å hjelpe dem å nyte møtet også.

Det skader aldri å ha en samtale om grenser og hva dere begge ser etter, seksuelt sett, før du har sex med noen nye.

Å diskutere disse tingene regelmessig med langsiktige partnere kan også ha en positiv innvirkning på forholdet ditt.

Det er også verdt å undersøke hvordan følelser av seksuell selvtillit eller overlegenhet kan påvirke dine underliggende motiver for å forfølge sex. Sex er mer enn en måte å tjene beundring og godkjenning på.

Jada, det er morsomt og føles bra, men utover det gir det muligheten til å få kontakt med partnere på et dypere følelsesmessig nivå og utvikle mer tilfredsstillende forhold.

Når du er villig til å anstrenge deg, er det absolutt mulig å øke empatien. Større empati og omtanke for partneren din kan tilby flere fordeler, inkludert bedre sex og et sterkere forhold.

Et sunnere forhold kan i sin tur føre til bedre trivsel og generell tilfredshet med livet.

Hva om du kjenner igjen dette hos en partner?

Å ha en selvsentrert partner er én ting. Å takle effektene av seksuell narsissisme er en helt annen.

Den beste måten å håndtere situasjonen på kan avhenge av partneren din, så vel som deres typiske oppførsel mot deg.

Hvis de generelt ser ut til å bry seg om deg og viser interesse for å opprettholde forholdet ditt, kan en åpen samtale tilby et sted å starte.

Du kan for eksempel si noe sånt som:

• «Jeg liker å ha sex med deg, og jeg anser fysisk intimitet som en viktig del av forholdet vårt. Men det er frustrerende når jeg sier at jeg ikke føler det og du stenger meg ute umiddelbart. Jeg avviser deg ikke, men jeg eksisterer ikke bare for å dekke dine seksuelle behov heller.»

Du kan også sette noen grenser:

• «Hvis dette forholdet skal fungere, trenger jeg respekt og forståelse fra deg når jeg ikke er i humør for sex. Jeg vil ikke ha et forhold til noen som gir meg den stille behandlingen eller truer med å ligge med noen andre.»

Det kan også hjelpe å minne dem på at seksuelle interesser er viktige også:

• «Vi har det veldig gøy under sex, men jeg har lagt merke til at du nesten alltid velger hvor og hva vi gjør. Jeg lurer på om vi kan prøve noen av ideene mine neste gang.»

Bare vet at du ikke kan endre dem selv. Atferden deres vil sannsynligvis ikke endres med mindre de er villige til å ta tak i det.

Hvis de fortsetter å ignorere eller se bort forslagene dine, kan det ha fordeler å kontakte en relasjonsrådgiver for støtte.

Terapi tilbyr et trygt sted å jobbe med langvarige atferdsmønstre som påvirker forholdet ditt, men psykisk helsepersonell vil generelt ikke anbefale forholdsrådgivning hvis du opplever misbruk av forholdet.

Seksuell narsissisme kan absolutt innebære overgrep, inkludert seksuell tvang og andre manipulerende taktikker. Å forfølge individuell terapi og jobbe med å utvikle en sikkerhetsplan kan være et bedre alternativ når de viser fornærmende, sint eller voldelig oppførsel mot deg.

Hvordan kan dette påvirke deg på lang sikt?

Mangel på empati og hensyn til andres seksuelle behov lover ikke godt for tilfredsstillende eller tilfredsstillende forhold.

Seksuell narsissisme som fører til utroskap kan avslutte forhold. Fornærmende eller tvangsmessig atferd kan forårsake smerte og traumer for partneren din og juridiske konsekvenser for deg.

Selv i fravær av juks og aggressiv oppførsel, kan du flytte fra ett forhold til det neste, og føle deg misfornøyd uten egentlig å vite hvorfor. Hvis du begynner å tvile på deg selv og dine ferdigheter, kan du ende opp med følelser av angst, depresjon, tomhet eller sinne.

Husk imidlertid at hjelp alltid er tilgjengelig. En psykisk helsepersonell kan tilby veiledning og støtte, uten å dømme, hvis du fortsetter å kjempe med:

• lav egenverd eller selvtillit
• usikkerhet, generelt eller spesifikt knyttet til sex
• relasjonsvansker
• empati med eller forholde seg til partnere

Hva er bunnlinjen?

Seksuell selvtillit er en stor ting (og helt sunn) – helt til selvtilliten blir en følelse av rettighet som fører til negative utfall for andre.

Terapi med en profesjonell som spesialiserer seg på sex- og relasjonsrådgivning kan hjelpe deg å begynne å utforske og jobbe gjennom problematiske, berettigede eller potensielt skadelige ideer om seksuell atferd og utvikle ferdigheter for sunne og tilfredsstillende forhold.

En terapeut kan også tilby støtte og veiledning når partneren din mener de fortjener sex, prøver å manipulere deg eller viser andre tegn på seksuell narsissisme.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.