Hvordan gjenkjenne tegn på psykisk og følelsesmessig misbruk

Ydmykelse, negering, kritikk

Disse taktikkene er ment å undergrave selvtilliten din. Overgrepene er grove og nådeløse i store og små saker.

Her er noen eksempler:

• Navnekalling. De vil åpenlyst kalle deg «dum», «en taper» eller ord som er for forferdelige til å gjenta her.
• Nedsettende «kjæledyrnavn». Dette er bare mer navnløshet i ikke så subtil forkledning. «Min lille knokedrager» eller «Mitt lubne gresskar» er ikke begreper for kjærlighet.
• Karaktermord. Dette involverer vanligvis ordet «alltid.» Du kommer alltid for sent, tar feil, svir, er uenig og så videre. I utgangspunktet sier de at du ikke er en god person.
• Roping. Roping, skriking og banning er ment å skremme og få deg til å føle deg liten og ubetydelig. Det kan være ledsaget av knyttnevebanking eller kasting av ting.
• Nedlatende. «Å, søta, jeg vet at du prøver, men dette er bare utenfor din forståelse.»
• Offentlig forlegenhet. De tar kamper, avslører hemmelighetene dine eller gjør narr av svakhetene dine offentlig.
• Avvisende. Du forteller dem om noe som er viktig for deg, og de sier at det ikke er noe. Kroppsspråk som å rulle med øynene, smile, hoderisting og sukk hjelper til med å formidle det samme budskapet.
• «Tuller.» Vitsene kan ha et korn av sannhet til seg eller være en fullstendig oppspinn. Uansett får de deg til å se tåpelig ut.
• Sarkasme. Ofte bare en grav i forkledning. Når du protesterer, hevder de å ha ertet og ber deg slutte å ta alt så alvorlig.
• Fornærmelser av utseendet ditt. De forteller deg, rett før du går ut, at håret ditt er stygt eller antrekket ditt er klovneaktig.
• Forringer prestasjonene dine. Misbrukeren din kan fortelle deg at prestasjonene dine ikke betyr noe, eller de kan til og med ta ansvar for suksessen din.
• Sett ned av dine interesser. De kan fortelle deg at hobbyen din er barnslig sløsing med tid, eller at du er ute av ligaen din når du spiller sport. Egentlig er det at de foretrekker at du ikke deltar i aktiviteter uten dem.
• Trykker på knappene dine. Når overgriperen din vet om noe som irriterer deg, vil de ta det opp eller gjøre det hver sjanse de får.

Kontroll og skam

Å prøve å få deg til å skamme deg over dine utilstrekkelighet er bare en annen vei til makt.

Verktøy for skam- og kontrollspillet inkluderer:

• Trusler. Å fortelle deg at de vil ta barna og forsvinne, eller si «Det er ikke noe å si hva jeg kan gjøre.»
• Overvåker hvor du befinner deg. De vil vite hvor du er hele tiden og insisterer på at du svarer på anrop eller tekstmeldinger umiddelbart. De kan dukke opp bare for å se om du er der du skal være.
• Digital spionasje. De kan sjekke internettloggen din, e-poster, tekstmeldinger og anropslogg. De kan til og med kreve passordene dine.
• Ensidig beslutningstaking. De kan stenge en felles bankkonto, kansellere legetimen din eller snakke med sjefen din uten å spørre.
• Økonomisk kontroll. Det kan hende de beholder bankkontoer kun i navnet sitt og får deg til å be om penger. Du kan forventes å stå for hver krone du bruker.
• Forelesning. Å belaborer feilene dine med lange monologer gjør det klart at de tror du er under dem.
• Direkte bestillinger. Fra «Få middagen min på bordet nå» til «Slutt å ta pillen», forventes ordrer å bli fulgt til tross for dine planer om det motsatte.
• Utbrudd. Du fikk beskjed om å avbryte den utflukten med vennen din eller sette bilen i garasjen, men gjorde det ikke, så nå må du tåle en tirade i rødt ansikt om hvor lite samarbeidsvillig du er.
• Behandler deg som et barn. De forteller deg hva du skal ha på deg, hva og hvor mye du skal spise, eller hvilke venner du kan se.
• Forestilt hjelpeløshet. De kan si at de ikke vet hvordan de skal gjøre noe. Noen ganger er det lettere å gjøre det selv enn å forklare det. De vet dette og drar nytte av det.
• Uforutsigbarhet. De vil eksplodere av raseri fra ingensteds, plutselig overøse deg med kjærlighet, eller bli mørke og humørsyke for å holde deg gående på eggeskall.
• De går ut. I en sosial situasjon vil du holde posen ved å trampe ut av rommet. Hjemme er det et verktøy for å holde problemet uløst.
• Bruker andre. Overgripere kan fortelle deg at «alle» tror du er gal eller «alle sier» at du tar feil.

Anklager, skylder på og fornekter

Denne oppførselen kommer fra en overgripers usikkerhet. De ønsker å lage et hierarki der de er på toppen og du er på bunnen.

Her er noen eksempler:

• Sjalusi. De anklager deg for å flørte eller utro dem.
• Snu på bordet. De sier at du forårsaker deres raseri og kontrollerer problemer ved å være så vondt.
• Å benekte noe du vet er sant. En overgriper vil benekte at en krangel eller til og med en avtale fant sted. Dette kalles gassbelysning. Det er ment å få deg til å stille spørsmål ved din egen hukommelse og fornuft.
• Bruker skyldfølelse. De kan si noe sånt som: «Du skylder meg dette. Se på alt jeg har gjort for deg» i et forsøk på å få viljen sin.
• Goading deretter skylde. Overgripere vet akkurat hvordan de skal opprøre deg. Men når problemet først starter, er det din feil at du har laget det.
• Nekter deres overgrep. Når du klager over angrepene deres, vil overgripere benekte det, tilsynelatende forvirret ved selve tanken på det.
• Anklager deg for overgrep. De sier at du er den som har sinne og kontrollproblemer, og at de er det hjelpeløse offeret.
• Trivialisering. Når du vil snakke om dine vonde følelser, anklager de deg for å overreagere og lage fjell av føflekker.
• Sier at du ikke har sans for humor. Overgripere lager personlige vitser om deg. Hvis du protesterer, vil de fortelle deg at du skal lette opp.
• Klandrer deg for problemene deres. Uansett hva som er galt i livet deres er din feil. Du er ikke støttende nok, gjorde ikke nok, eller stakk nesen der den ikke hørte hjemme.
• Ødelegge og fornekte. De kan knekke mobiltelefonskjermen eller «miste» bilnøklene dine, for så å nekte det.

Emosjonell omsorgssvikt og isolasjon

Overgripere har en tendens til å sette sine egne følelsesmessige behov foran dine. Mange overgripere vil prøve å komme mellom deg og folk som støtter deg for å gjøre deg mer avhengig av dem.

De gjør dette ved å:

• Krever respekt. Ingen oppfattet liten sak vil gå ustraffet, og du forventes å utsette til dem. Men det er en enveiskjørt gate.
• Slår av kommunikasjon. De vil ignorere forsøkene dine på samtale personlig, via tekstmelding eller telefon.
• Dehumaniserer deg. De vil se bort når du snakker eller stirre på noe annet når de snakker til deg.
• Holder deg fra sosial omgang. Når du har planer om å gå ut, kommer de med en distraksjon eller ber deg om å ikke gå.
• Prøver å komme mellom deg og familien din. De vil fortelle familiemedlemmer at du ikke vil se dem eller komme med unnskyldninger for hvorfor du ikke kan delta på familietilstelninger.
• Å holde tilbake hengivenhet. De vil ikke røre deg, ikke engang for å holde hånden din eller klappe deg på skulderen. De kan nekte seksuelle forhold for å straffe deg eller få deg til å gjøre noe.
• Stiller deg ut. De vil vinke deg av gårde, bytte emne eller rett og slett ignorere deg når du vil snakke om forholdet ditt.
• Jobber aktivt for å snu andre mot deg. De vil fortelle kolleger, venner og til og med familien din at du er ustabil og utsatt for hysteri.
• Kaller deg trengende. Når du virkelig er nede og strekker deg etter støtte, vil de fortelle deg at du er for trengende, ellers kan verden ikke slutte å snu for de små problemene dine.
• Avbryter. Du er på telefonen eller sender tekstmeldinger, og de kommer i ansiktet ditt for å fortelle deg at oppmerksomheten din bør være på dem.
• Likegyldighet. De ser deg såret eller gråter og gjør ingenting.
• Å bestride følelsene dine. Uansett hva du føler, vil de si at du tar feil når du føler det slik, eller at det egentlig ikke er det du føler i det hele tatt.

Medavhengighet

Et medavhengig forhold er når alt du gjør er en reaksjon på overgriperens oppførsel. Og de trenger deg like mye for å øke sin egen selvtillit. Du har glemt hvordan du skal være på en annen måte. Det er en ond sirkel av usunn oppførsel.

Du kan være medavhengig hvis du:

• er misfornøyd i forholdet, men frykter alternativer
• konsekvent neglisjere dine egne behov for deres skyld
• slipp venner og sett familien din på sidelinjen for å glede partneren din
• søk ofte partnerens godkjenning
• kritiser deg selv gjennom overgriperens øyne, ignorer dine egne instinkter
• ofre mye for å tilfredsstille den andre personen, men det er ikke gjengjeldt
• vil heller leve i den nåværende tilstanden av kaos enn å være alene
• bit deg i tungen og undertrykk følelsene dine for å bevare freden
• føle ansvar og ta på seg skylden for noe de har gjort
• forsvar overgriperen din når andre påpeker hva som skjer
• prøve å «redde» dem fra seg selv
• føler deg skyldig når du står opp for deg selv
• synes du fortjener denne behandlingen
• tro at ingen andre noen gang kunne ønske å være sammen med deg
• endre oppførselen din som svar på skyldfølelse; overgriperen din sier: «Jeg kan ikke leve uten deg,» så du blir

Hva å gjøre

Hvis du blir mentalt og følelsesmessig misbrukt, stol på instinktene dine. Vit at det ikke er riktig og at du ikke trenger å leve på denne måten.

Hvis du frykter umiddelbar fysisk vold, ring 911 eller ditt lokale nødetater.

Hvis du ikke er i umiddelbar fare og trenger å snakke eller finne et sted å gå, ring National Domestic Abuse Hotline på 800-799-7233. Denne 24/7 hotline kan sette deg i kontakt med tjenesteleverandører og krisesentre over hele USA.

Ellers avhenger valgene dine av det konkrete i din situasjon. Her er hva du kan gjøre:

• Godta at misbruket ikke er ditt ansvar. Ikke prøv å resonnere med overgriperen din. Du vil kanskje hjelpe, men det er usannsynlig at de vil bryte dette atferdsmønsteret uten profesjonell rådgivning. Det er deres ansvar.
• Koble fra og sett personlige grenser. Bestem deg for at du ikke vil svare på overgrep eller bli sugd inn i argumenter. Hold deg til det. Begrens eksponeringen for overgriperen så mye du kan.
• Gå ut av forholdet eller omstendighetene. Hvis mulig, kutt alle bånd. Gjør det klart at det er over og ikke se deg tilbake. Det kan også være lurt å finne en terapeut som kan vise deg en sunn måte å komme deg videre på.
• Gi deg selv tid til å helbrede. Nå ut til støttende venner og familiemedlemmer. Hvis du går på skolen, snakk med en lærer eller veileder. Hvis du tror det vil hjelpe, finn en terapeut som kan hjelpe deg i bedring.

Å forlate forholdet er mer komplekst hvis du er gift, har barn eller har blandede eiendeler. Hvis det er din situasjon, søk juridisk bistand. Her er noen andre ressurser:

• Bryt syklusen: Støtte unge mennesker mellom 12 og 24 til å bygge sunne relasjoner og skape en misbruksfri kultur.

• DomesticShelters.org: Utdanningsinformasjon, hotline og søkbar database med tjenester i ditt område.

• Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): Gi tenåringer og unge voksne en sjanse til å chatte på nettet, ringe eller sende tekstmeldinger med talsmenn.