Hvis jeg hadde saktet ned for å be om hjelp før krisepunktet mitt, kunne jeg ha unngått nervesammenbruddet.
Jeg ble ansatt i lærerjobb 9. august Skolestart 10. august.
Jeg hadde opplevd stresset med et nytt skoleår før, men alltid med mer tid til å forberede meg. Det var en læreplan som skulle stilles opp, nye skoleretningslinjer å tilpasse seg, og et bare-bone klasserom å dekorere i tide for ankomsten av elevene mine.
Det føltes normalt for meg å føle angst for den nye jobben.
Jeg jobbet med en yngre befolkning enn jeg var vant til – jeg hadde undervist ved et universitet, men skulle jobbe med ungdomsskoleelever. Jeg skulle tilbake til å undervise personlig, komplett med COVID-19-protokoller og sanitærpraksis, etter et år med fjernundervisning. Og selvfølgelig måtte jeg bruke litt tid på å ta igjen før jeg ville finne fotfeste i det nye miljøet.
Men det som ikke var normalt for meg, var måten stresset forsterket på etter at skolen startet. Hver dag sank jeg litt dypere.
Det føltes som om jeg var en gammel Warner Brothers tegneseriefigur, som desperat plasserte spor foran et tog som ikke kunne stoppe. Jeg brukte hver time jeg kunne (fra jeg våknet kl. 05.30 til jeg prøvde å krype til sengs kl. 21.30) på å prøve å bygge opp et reservoar av leksjonsplaner, gradere en tilstrømning av oppgaver, eller design plakater for klasseromsveggene mine.
Etter 3 uker med å hoppe over måltider og miste søvn og bekymre meg for jobben, ble jeg helt overveldet. Jeg begynte å føle meg svak på beina på jobben, jeg hadde vanskelig for å sette sammenhengende tanker sammen, og mot slutten av hver dag kunne jeg bare kjøre hjem og krype til sengs.
Angsten min, som alltid hadde hengt bakerst i hjernen min, tok seg inn i hvert våkne øyeblikk, og tankene mine vendte seg til måter å unnslippe feberbanen.
Søker terapi ved et bristepunkt
Klokken var 03.00. Jeg hadde ikke fått i meg mye mer enn et eple på dager, og jeg hadde vært oppe i 3 netter på rad i rolig panikk. Dype åndedrag, som jeg øvde på med elevene mine under testen, fungerte ikke for å bremse tankene om tvil og frykt.
Etter hvert som humøret mitt ble verre, snudde jeg meg i sengen og la inn i telefonen min informasjonen som trengs for å bestille time på en virtuell terapi-app (selv om appen advarte meg om at terapi var en langsiktig løsning, ikke den kortsiktige løsningen jeg lette etter).
Jeg matchet med en terapeut, satte en avtale for uken etter, og prøvde igjen å sovne.
Jeg overlevde føringen til avtalen min. Ikke en liten del takket være kollegenes vennlighet begynte jeg å få et grep om skolens befolkning, og den ekstra innsatsen jeg hadde lagt ned for å forberede klasserommet mitt føltes som om det gikk utover.
Det eneste problemet: Jeg følte meg fortsatt syk.
Til tross for at jeg begynte å spise igjen og til og med sovnet, var jeg fysisk utslitt og måtte sitte gjennom flere av timene mine og lede aktiviteter fra skrivebordet mitt. Hver dag, mens humøret mitt ble bedre, begynte kroppen å bremse opp.
På den tiden trodde jeg at jeg fortsatt ikke fikk nok søvn. Jeg tok en dag fri, drakk mye vann og sov av og på i 14 timer. Naivt kom jeg tilbake til skolen dagen etter, og følte meg uthvilt og til og med optimistisk med tanke på jobben min for første gang.
Men så, samme dag som min terapitime, nådde jeg et bristepunkt. Jeg løp på avgasser, men fylt av noe som føltes som mani, avsluttet skoledagen svakt og kollapset på det varme fortauet på parkeringsplassen i Florida.
Hallusinerende, overveldet av stimulans og uvillig til å snakke med nødetatene når de ankom, ble jeg Baker Acted (ufrivillig innlagt på sykehus på grunn av psykiske helseproblemer). Jeg kom aldri til terapitimen min.
Klatring av den høyere bakken av mental helse
I løpet av 6 dager med psykologisk evaluering på en covid-19 isolasjonsavdeling, hadde jeg mye tid til å tenke på hvordan jeg kunne ha fått den hjelpen jeg trengte tidligere.
For det første kunne jeg ha kontaktet venner og kolleger tidligere for å få hjelp. I høyskolens undervisningsmiljø, og tenkte på meg selv som kompetent og dyktig, hadde jeg feilaktig internalisert at hver instruktør er en øy.
Men i stresset med den nye jobben min trengte jeg ikke å jobbe gjennom alle problemene alene. Jeg hadde trenere, lærere og administratorer jeg burde ha snakket med om vanskene jeg hadde. Deres erfaringer og veiledning kunne ha hjulpet meg med å få tak i ting.
Men kanskje, enda viktigere, kunne jeg ha fått profesjonell psykisk helsehjelp så snart jeg visste at stresset og angsttankene mine ikke var typiske.
Alle har et grunnleggende nivå av stress eller bekymringer i sine daglige opplevelser. Men det var klart for meg i løpet av de første ukene eller to av jobben at jeg ikke taklet stresset godt.
Som mange andre menn, var standardmodusen min å isolere, på jakt etter en rask løsning på problemene mine. Men noe jeg kom til å innse i de påfølgende månedene med terapi er at mental helse – å håndtere stress på produktive måter, bekjempe mine automatiske negative tanker og å kunne be om hjelp når jeg føler meg overveldet – ofte er en prosess.
Terapi er ikke en umiddelbar løsning. Ingenting er. Men hvis du har det vanskelig, trenger du ikke gjøre det alene.
Hvis du trenger hjelp nå
Ta kontakt med en utdannet rådgiver når som helst, hvilken som helst dag i året, for gratis konfidensiell støtte:
- Ring National Suicide Prevention Lifeline på 800-273-8255.
- Nå krisetekstlinjen ved å sende tekstmeldinger HJEM til 741741.
Kriserådgivere kan lytte med medfølelse, hjelpe deg med å utforske mestringsstrategier i øyeblikket og tilby flere ressurser for støtte.
Du finner flere krisetelefonnumre og selvmordsforebyggende ressurser her.
Alexander Cendrowski er en lærer og forfatter med base i Tampa, Florida. Du kan finne fiksjonene hans i Smokelong Kvartalsvis, Passasjer nord, Hobartog andre steder, hvis du tror hardt nok, eller besøk ham online på nettstedet hans.
Discussion about this post