Overbeskyttende foreldre: Hvordan gi slipp og oppdra selvstendige barn

Hva er overbeskyttende foreldre?

Overbeskyttende foreldre søker å beskytte barna sine mot fysisk, mental eller følelsesmessig smerte. De ønsker å sikre at barna deres har suksess, så de kan dempe veien eller dempe hverdagslivets slag.

Problemet er at de ofte har tunnelsyn i deres søken etter å hjelpe et barn med å nå mål og strengt dominere beslutningstaking på vegne av barnet sitt, og tro at de vet hva som er best.

Det er imidlertid ikke mangel på empati som driver denne enkeltsinnetheten. Faktisk er det helt motsatt.

Det er viktig å huske at overbeskyttende foreldre – liker alle foreldre – har gode intensjoner. De vil ha det beste for barnet deres – selv om det betyr at de må kutte veien eller beskytte dem mot de potensielt sårende virkelighetene i omverdenen.

Denne tendensen til ly, buffer og manipulere kan manifestere seg på mange måter. Her er bare noen få eksempler på overbeskyttende foreldreskap:

Den altfor forsiktige forelderen

En pjokk som nettopp lærer å gå er ustø på beina. Det kan være nervepirrende å se den lille tulle over et flislagt gulv, i påvente av potensielle fall og bu-bu.

Det er normalt for deg ønsker å gå inn og tilrettelegge. Å stadig fraråde eller stoppe den lille fra å øve på dette nybegynnerfotarbeidet kan imidlertid hindre deres fremgang. Videre kan det føre til at tykken din føler økende angst for sine spirende evner – eller mangel på slike. Og dette går utover å gå.

Denne formen for overbeskyttende foreldre kan spille inn igjen og igjen, ettersom barnet ditt klatrer høyere enn noen gang før på lekeplassen eller krever å lære å bruke saks. Å gå inn for å «beskytte» dem mot disse sunne risikoene kan hindre dem i å ta utfordringer og bygge selvtillit og bevissthet om sine egne evner.

Den unnskyldningsgivende forelderen

Å komme med unnskyldninger for et barns dårlige prestasjoner på en test og kreve en omgjøring er et annet eksempel på en overbeskyttende tendens. I stedet for å la barnet lære av fiasko, er ønsket om å gi dem en ny sjanse å muliggjøre og opprettholde dårlige vaner.

Du kan finne deg selv i å forsvare barnets dårlige oppførsel eller feil overfor venner, familie eller andre kritikere. Ideen om at de feiler eller gjør feil kan være en kilde til ubehag og til og med frykt. Deres feil kan føles som en refleksjon av dine egne feil som forelder, så du er alltid klar med en grunn og forklaring.

Den beslutningstakende forelderen

Det er viktig å la barna eksperimentere og prøve nye ting. Hvis det atletiske barnet ditt bestemmer seg for å hoppe over baseball i år og prøve på skolespillet, kan du være skeptisk om ikke direkte nedslående.

Du kan frykte at barnet ditt ikke vil være godt nok i denne nye jobben, eller at de kaster bort en mulighet til å skinne i et område der de allerede utmerker seg.

Sammen med valg om hva du skal gjøre, kan du bekymre deg for hvem de gjør ting med. Du vil kanskje at de skal ha de «riktige» vennene. Du kan føle deg validert av barnets prestasjoner og oppnå tilfredshet når du ser at barnet ditt utmerker seg og passer inn.

Hva er tegnene på overbeskyttende foreldre?

Overbeskyttende foreldre faller inn i en ganske bred kategori av foreldreskap; noen kan være drevet av frykt for skade, mens andre kan bekymre seg for at barna deres ikke vil lykkes uten deres konstante oppmerksomhet.

Til tross for de varierende omstendighetene, er det noen få tegn på overbeskyttende foreldreskap.

Kontrollere valg

Hvis du stadig tar store og små avgjørelser for barnet ditt uten å la det tenke gjennom alternativene selv, kan du være en overbeskyttende forelder.

Hvis barnet ditt ønsker å prøve noe nytt (som en sport eller hobby), men du insisterer på at de holder seg til det de vet eller det du vil, undertrykker du deres drive, vise mistillit og anta du vet bedre.

Det er viktig å gi barna plass til å vurdere alternativer på egenhånd. Selvfølgelig kan vi gi dem råd, men til syvende og sist ønsker vi å oppmuntre barna våre til å være uavhengige tenkere med sine egne selvsikre meninger.

I ly for fiasko

Det kan være fristende å gå inn og «redde» barnet ditt fra en dårlig karakter eller skadet ego. Når det er sagt, kan det å ha barnets lærer på hurtigvalg være en indikasjon på et større foreldreproblem.

Barn er motstandsdyktige, men bare hvis vi gir dem muligheten til å rebound. Suksess er stor, men barn vil ikke virkelig trives før de lærer å overvinne daglige feil.

Overreagere på feil

Hvis du er sint over den sporadiske dårlige karakteren eller forferdet når barnet ditt blir avvist fra en mulighet, må du ta et dypt pust og være som Elsa – la det gå. Å overreagere på sporadiske feil hjelper ikke deg eller barnet ditt med å tilpasse seg og vokse.

Frykt for skade

Hvis du advarer barnet ditt om å passe på fingrene hver gang de lukker en skapdør eller gisper når de av og til snubler over sine egne føtter, er du (forståelig nok) bekymret for sikkerheten deres.

Absolutt, ingen vil at et spill med tag skal ende i tårer, men turer, søl og skrap er en del av barndommen. Så lenge et barn ikke er i overhengende fare, bør du prøve å bite deg i tungen fra tid til annen – ellers kan det hende at de veritable treningshjulene aldri løsner.

Intens fokus på prestasjon

Hvis du er så fokusert på barnets prestasjoner at du ikke tar deg tid til å feire dem og nyte de enklere øyeblikkene, går du (og potensielt barnet ditt) glipp av noe.

Du kan planlegge veiledere og registrere barnet ditt for alle berikelsesaktivitetene, men å fokusere utelukkende på akademikere og målbare prestasjoner kan være skadelig for barnets mentale og følelsesmessige velvære. Vi må la barna våre være barn.

Ekstreme belønninger og strenge regler

Å ty til merkelige belønninger for å motivere barn og harde straffer for å avskrekke dem er et annet vanlig tegn på overbeskyttende foreldreskap.

Du vil at barnet ditt skal være motivert av sin egen indre drivkraft og begeistret av nye opplevelser – ikke avhengig av bestikkelser og redd for trusler.

Hva er effekten av overbeskyttende foreldre?

Alle foreldre gjør feil, og det er standard praksis å bekymre seg for de potensielle langsiktige effektene av beslutningstakingen din. Men det må sies at det ikke er én riktig måte å bli foreldre på. Du må vise deg selv nåde og vennlighet på denne reisen og vite at du ikke alltid vil ha de riktige svarene.

Ikke desto mindre kan det å identifisere eventuelle overbeskyttende tendenser nå bidra til å justere resultatet for deg og barna dine, ettersom denne foreldrestilen kan har varige negative konsekvenser.

Uforberedte barn

Kanskje det viktigste er at en overbeskyttende forelder kan skape et barn som er uforberedt på å takle det livet kan kaste deres vei. De er så vant til å ha en forelder til å lage sine planer og rydde opp i rotet at de kan være hjelpeløse i møte med både små utfordringer og store hindringer.

Villedende barn

Hvis barnet ditt føler seg kvalt av din veldig praktiske tilnærming til foreldreskap, kan de begynne å lyve. Hvis de føler seg ute av stand til å møte presset fra urealistiske forventninger eller strenge regler, kan de vri på sannheten for å manipulere utfallet og endre det forventede svaret ditt.

Avhengige, usikre barn

Hvis barnet ditt alltid forventer at du kommer inn, kan det hende de ikke utvikler selvtilliten som trengs for å bli sin egen talsmann.

Hvis du gjør alt for dem (fra grunnleggende gjøremål til å fullføre skoleprosjekter), kan de begynne å forvente at du skal gjøre andre enkle ting som de kan og bør gjøre selv. I stedet for å ta på seg nye utfordringer, er de fornøyde med å vente på at andre skal håndtere problemer.

Videre fant en studie fra 2013 fra University of Mary Washington i Virginia at barn av helikopterforeldre var mer utsatt for angst og depresjon i slutten av tenårene og college-årene.

Redde barn

Hvis du stopper et lite barn fra å gjøre ting som kan ha negative, men relativt ufarlige utfall, kan de bli altfor redde for å prøve nye ting. De kan bekymre seg for at de kommer til å bli såret eller avvist og til slutt viker de unna opplevelser.

Berettigede barn

Barn som er vant til å få ting til å gå sin vei etter foreldrenes design, kan ha det vanskeligere i fremtiden når de innser at livet ikke alltid fungerer slik. De kan til og med føle at de fortjener ting de ikke har tjent.

Dessuten er dette problemet forvirret hvis de har blitt evig motivert av belønninger i stedet for selvtilfredshet.

Tips til overbeskyttende foreldre, så vel som de på mottakersiden

Hvis du rister på hodet i skam, kan du være trygg på at du ikke er alene. Det er massevis av overbeskyttende foreldre, som akkurat som deg, rett og slett vil at babyene deres skal være lykkelige med gode prestasjoner.

Å identifisere problemet med overbeskyttelse er halve kampen. Du kan lære av tidligere feil, justere oppdragelsesstilen din – mens du fortsatt viser rikelig med kjærlighet og støtte, og utvikle et sunnere forhold til barna dine.

Trinn du kan ta som en overbeskyttende forelder

• Ta inspirasjon fra andre. Snakk med andre foreldre i vennekretsen eller fellesskapet hvis foreldrestil du beundrer. Spør dem om ideene deres og bytt historier. Men husk, det er ikke noe slikt som en perfekt forelder, og ingen enkelt barneoppdragelse er best for alle barn i enhver situasjon.
• Ha en åpen samtale. Hold kommunikasjonslinjene åpne med barnet ditt, uavhengig av alder. Vær åpen for ideer og villig til å høre deres ønsker og ønsker – selv om de er forskjellige fra dine egne.
• Gå lett på deg selv (og barna dine). Gi deg selv en pust i bakken. Som svevende forelder kan du kanskje nyte avslappingen litt. Hvis pjokk eksperimenterer på lekeplassen, la det skje og la konsekvensene følge. Så lenge barnet ditt er trygt, kan du la naturen gå sin gang. Tøym instinktet ditt for å stenge ting og se hvordan barnet ditt reagerer. De kan overraske deg.
• Snakk med en profesjonell. Hvis du har et problem med å bryte deg bort fra dine overbeskyttende måter, søk profesjonell hjelp. Terapi kan være en fin måte å utnytte dine sanne motivasjoner og finne bedre mestringsmekanismer.

På mottakersiden av overbeskyttende foreldreskap?

Hvis du har å gjøre med dine egne overbeskyttende foreldre – enten du er barn, tenåring eller voksen – har du også litt arbeid foran deg.

Det første trinnet for å løse problemet: Start en vennlig samtale med foreldrene dine og uttrykk følelsene dine. La dem vite at du ønsker å bryte denne atferdssyklusen.

Du tror kanskje at foreldrene dine kontrollerer valgene dine, og du kan slenge ut som et resultat. Positiv endring vil ikke skje før du tar ansvar for dine egne svar, åpner opp om følelsene dine og etablerer noen grenser.

Rådgivning utenfor kan også være svært nyttig for å hjelpe deg og foreldrene dine med å finne balanse.

Ta bort

Å finne en passende tilnærming til barneoppdragelse kan være en flytende prosess full av prøving, feiling og kompromiss.

Hvis du identifiserer deg som en overbeskyttende forelder, kan det være lurt å jobbe med noen problematiske tendenser og prøve noen nye strategier – og det er OK. Foreldre er en reise, og du og barna dine kan og vil utvikle seg. Ha tro på deg selv og barna dine – dere kan gjøre dette sammen.