Denne artikkelen inneholder beskrivelser av overgrep som kan være opprørende for noen. Hvis du eller noen du kjenner opplever vold i hjemmet, er hjelp tilgjengelig. Ring 24/7 National Domestic Violence Hotline på 800-799-SAFE for konfidensiell støtte.
Ashley-Lauren Elrod var bare 6 år gammel da hun ble seksuelt misbrukt av et familiemedlem. Overgrepene fortsatte til hun var 10 år gammel.
Den eneste grunnen til at noen fikk vite om overgrepene, sier hun, var fordi da hun gikk på videregående kom også en annen overlevende frem.
Derfra, sier Elrod, ble Chicago Children’s Advocacy Center og politiet tilkalt, siktelser ble reist, og overgriperen hennes ble arrestert og tiltalt.
I løpet av denne tiden slet Elrod med sin mentale helse, men «det er ikke en norm for kulturen min å søke en terapeut eller noen,» sier hun.
Så hun gikk på college og fokuserte på å prøve å bygge en karriere i underholdningsindustrien.
«Det hele ble på en måte feid under teppet,» sier Elrod, «og begravet under min perfeksjonisme, som var denne masken jeg hadde på meg så lenge.»
Men på college ble hun utsatt for seksuell trakassering mens hun jobbet som skuespillerinne. «Slezy produsenter tror de bare kan gjøre hva som helst fordi de var over deg,» sier Elrod.
Hun opplevde reviktimisering, eller gjentatt eksponering for overgrep.
Til slutt ble det så overveldende, sier hun, «at jeg på en måte gikk inn i et sammenbrudd i 2013. Alt gikk bare på spissen».
Elrod fikk offisielt diagnosen posttraumatisk stresslidelse (PTSD), og hun har vært i terapi siden den gang.
I dag studerer hun også for å få sin mental helse-sertifisering for å hjelpe andre overlevende seksuelle overgrep, og hun sitter i rådgiverstyret for organisasjonen som hjalp til med å straffeforfølge overgriperen hennes.
Men veien dit var ikke lett.
Det har ingenting med den overlevende å gjøre
Uansett hvor mange ganger noen opplever overgrep, er det aldri deres feil.
Det er fint å tenke på at lynet aldri slår ned to ganger, men det er rett og slett ikke sant.
Å bli seksuelt overgrep setter deg på
Selv om det er mange teorier om hvorfor noen kan oppleve overgrep i hjemmet eller seksuelt misbruk mer enn én gang, er én ting klar: Konsekvensene av reviktimisering kan være katastrofale.
Det er vanskelig nok for voldtektsoverlevende å bli trodd en gang. Det er enda vanskeligere å bli trodd flere ganger.
«Vi tror ikke på overlevende generelt. Vi tviler fullstendig på deres troverdighet, sier Shana Maier, forfatter og professor i strafferettspleie ved Widener University.
«De blir sjelden trodd første gang, så jeg tror at når det skjer en gang til, er det et helt annet lag med offerklandring og offeravhør,» sier Maier. «Jeg tror dette peker på de generelle samfunnsholdningene.»
Med andre ord, når noen overlever vold i hjemmet, seksuelle overgrep eller voldtekt mer enn én gang, er det mer sannsynlig at folk tror noe er galt med den overlevende enn gjerningsmannen (som er selve definisjonen av skylden for offer).
Folk har vanskelig for å tro at vonde ting bare skjer med noen, sier Maier. I stedet liker de å tro at dårlige ting bare skjer hvis noen gjorde noe eller hadde en slags sårbarhet til å begynne med.
«Enkeltpersoner prøver å finne ut eller påpeke hva den overlevende gjorde annerledes enn det de ville ha gjort fordi det får dem til å føle seg tryggere i verden,» sier Maier.
I virkeligheten, avhør av den overlevende eller offeret som gir skylden, savner det større problemet.
I stedet for å spørre hvorfor noen opplever overgrep flere ganger, er det mer nyttig å se på hvorfor overgriperen sannsynligvis gjentar denne oppførselen mer enn én gang.
«Det er mye forskning som viser at overgripere ofte ikke bare misbruker en gang,» sier Maier.
Stigma spiller en nøkkelrolle
Det er utrolig vanskelig å stå frem med din historie om overgrep.
Noen mennesker trenger tid før de kommer frem. De må finne styrken på egenhånd.
Men når de gjør det og ikke blir møtt med annet enn spørsmål eller tvil, gjør det alt vanskeligere.
«Slutt å si: ‘Hvorfor kom du ikke frem tidligere,’» sier Elrod.
«Det spiller ingen rolle. Du er ikke i en situasjon der du kan fortelle meg når jeg burde ha kommet frem eller ikke, fordi du ikke er inne i hodet mitt. Du er ikke inne i kroppen min. Du forstår ikke hva som skjedde… så ikke døm.
«Noen mennesker kan ha motet rett etter at det tilfeldigvis går og fortelle noen, og det er utrolig. Men for mange av oss kan vi bare ikke gjøre det, sier Elrod.
Dette gjelder spesielt hvis overgrepet kom fra et familiemedlem, eller det skjedde mer enn én gang.
Det er vanskelig å se det komme
«Min første aksept eller normalisering av overgrep begynte faktisk da jeg var 5 år gammel,» sier Jamie Wright. «Jeg hadde en veldig tøff barndom som var plaget med mange traumer. Jeg ble mobbet, jeg var vitne til at moren min opplevde vold i hjemmet.»
Da Wright møtte sin betydelige andre, som endte opp med å bli fysisk voldelig, la hun egentlig ikke merke til røde flagg med en gang. «Jeg visste ikke hvordan jeg skulle gjenkjenne følelsesmessig overgrep,» forklarer hun.
Det hadde vært en virvelvindsromanse. De møttes i august og ble forlovet i september. Han ble voldelig i desember da han tok henne i nakken og ristet henne.
I april 2020 endte hun opp med å ringe 911 og flykte til et krisesenter for kvinner etter at han slo henne så hardt med en bærbar datamaskin at han slo noen av tennene hennes ut.
Når han ser tilbake, innså Wright at han hadde begynt å bli følelsesmessig voldelig allerede i slutten av september og oktober. Hun så det bare ikke med en gang.
Og det er ikke uvanlig.
Mange som er utsatt for følelsesmessige overgrep ser det ikke med en gang. Det kan starte veldig subtilt.
«Jeg hadde ikke verktøyene til å forstå at når han ringte meg utenfor navnet mitt eller da han fikk meg til å føle at jeg var den personen som tok feil for bare å være den jeg var, at det var følelsesmessig overgrep,» sier Wright.
«Det var først på det tidspunktet han slo tennene mine løs at jeg lærte meg disse verktøyene.»
Dessuten kan emosjonelle overgrep ofte føre til følelser av angst, skyldfølelse og lav selvtillit, som igjen gjør det mer sannsynlig at du normaliserer overgrep fremover og mindre sannsynlighet for å søke hjelp.
Wright sier at overgriperen hennes var fysisk voldelig mot henne to ganger før hendelsen som til slutt drev henne til å forlate.
Men begge gangene skjedde overgrepene når de var på tur, og hun kjente ingen i nærheten. «Jeg var redd for å ringe politiet fordi jeg var utenfor komfortsonen min,» sier hun.
Det er også vanskelig å avslutte et forhold. Mange overlevende har elsket overgriperen sin på et tidspunkt, og selv om de kanskje vil at overgrepet skal ta slutt, kan de finne det vanskelig å gå bort fra denne personen.
Det kan ha vidtrekkende, langsiktige effekter
Når folk ikke lytter til overlevende, gjør det det mindre sannsynlig at andre vil stå frem.
Det gjør det også mindre sannsynlig at overlevende vil søke den typen psykisk helsestøtte de trenger. Dette kan få alvorlige konsekvenser.
I følge RAINN:
- 94 prosent av kvinnene som blir voldtatt opplever symptomer på PTSD i løpet av de 2 ukene etter voldtekt
- 30 prosent av kvinnene som blir voldtatt opplever fortsatt PTSD-symptomer 9 måneder senere
- 33 prosent av kvinnene som har blitt voldtatt har vurdert selvmord
- 13 prosent av kvinnene som har blitt voldtatt har forsøkt selvmord
Dette traumenivået – spesielt når det ikke blir behandlet – kan skade ikke bare helsen din, men også karrieren og relasjonene dine.
Noen eldre
Traumeinformert terapi er nøkkelen
«Møte med en terapeut eller psykiater gjør at traumeoverlevende kan konfrontere frykten gradvis og trygt,» sier Leela Magavi, regional medisinsk direktør for samfunnspsykiatri.
«Alle helbreder fra traumer på en annen måte, og en psykiater eller terapeut kan hjelpe til med å veilede helingsprosessen i et tempo som føles behagelig,» sier hun.
Terapi kan også hjelpe overlevende til å unngå destruktive mønstre.
«Noe av det viktigste vi har er en indre stemme,» sier Catherine McKinley, førsteamanuensis ved Tulane University School of Social Work.
«Erfaringer med vold eller mishandling kan dempe den stemmen, men vi kan pleie den og helbrede. Med tiden kan vi igjen lytte til vår indre stemme når den forteller oss at denne situasjonen ikke er bra for oss, sier hun.
«Når en person føler seg mer bemyndiget, er det mindre sannsynlig at de aksepterer dårlig oppførsel fra andre og inngår eller blir i forhold der de legger merke til røde flagg,» sier McKinley.
Hjelp er tilgjengelig 24/7
National Domestic Violence Hotline (800-799-7233) er konfidensiell og tilgjengelig til enhver tid.
National Sexual Assault Hotline (800-656-HOPE) er også gratis og konfidensiell. Du kan også chatte på nettet.
Simone M. Scully er en forfatter som elsker å skrive om alt som har med helse og vitenskap å gjøre. Finn Simone på nettsiden hennes, Facebook og Twitter.
Discussion about this post