Å være forelsket kan føre til en berg-og-dal-bane av kraftige, noen ganger til og med overveldende, følelser. Suset av spenning, glede og andre positive følelser som kjærlighet kan vekke, kan for noen mennesker vekke ønsket om å jage etter den opplevelsen igjen og igjen.
Noen ganger blir dette referert til som en «kjærlighetsavhengighet.»
Men denne såkalte «avhengigheten» til kjærlighet refererer bare til et sett med atferd, ifølge lisensiert klinisk psykolog og psykolog Anthony DeMaria, PhD.
Det er ingen klinisk diagnose av kjærlighetsavhengighet, fortsetter DeMaria med å forklare. Dette begrepet refererer vanligvis til en opptatthet av følelsen av å være forelsket, noe som kan føre til at noen oppsøker kjærligheten på en måte som forårsaker uønskede konsekvenser.
Hva er galt med å kalle dette en avhengighet? Å bruke «avhengighet» for å beskrive dette mønsteret er problematisk av flere grunner, forklarer Emily Simonian, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut hos Thriveworks.
For det første forblir avhengighet stigmatisert i samfunnet som helhet. Ikke bare det, men rusforstyrrelser kan være alvorlige – til og med livstruende. Overbruk eller upassende bruk av ordet «avhengighet» kan erodere vekten og betydningen av en ekte avhengighet.
Som sådan foreslår Simonian «emosjonell avhengighet» som en mindre problematisk og mer nøyaktig måte å beskrive det på.
Med alt dette i tankene, les videre for å finne ut hva en avhengighet eller fiksering på kjærlighet kan innebære, og hvilke trinn eksperter anbefaler for å overvinne det.
Hva er tegnene?
Eksperter erkjenner at visse atferdsmønstre kan bli problematiske, til og med vanedannende. Til dags dato anerkjenner «Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th edition (DSM-5)» gamblingforstyrrelse og internettspillforstyrrelse som atferdsavhengighet.
Men siden kjærlighetsavhengighet ikke er en offisiell diagnose, finner du den ikke i DSM-5. Eksperter har heller ikke etablert noen offisielle kriterier eller symptomer som karakteriserer dette atferdsmønsteret.
Når det er sagt, kan noen få nøkkelmønstre i forholdet ditt invitere til en dypere utforskning. Hvis du har lagt merke til noen av tegnene nedenfor, kan det være verdt å kontakte en psykisk helsepersonell for støtte.
Påtrengende tanker
Det er typisk å finne sinnet ditt opptatt av en kjærlighetsinteresse under «bryllupsreisefasen», når du først faller for noen, forklarer Omar Ruiz, lisensiert terapeut og grunnlegger av TalkThinkThrive.
Men hvis gjennomgripende tanker om en bestemt person, eller ideen om kjærlighet generelt, begynner å negativt påvirke jobben, skolearbeidet, søvnen eller andre områder av livet ditt, kan det være grunn til bekymring.
Separasjonsangst
Å savne en partner er veldig vanlig. Men hvis du føler uutholdelig nød når de ikke er i nærheten, sier Ruiz at det kan signalisere det noen kaller kjærlighetsavhengighet – en usunn fiksering, med andre ord.
Du kan til og med finne deg selv i å unngå omstendigheter som vil skille deg fra kjærlighetsinteressen din, sier Gail Saltz, MD, en psykiater og klinisk førsteamanuensis i psykiatri ved The NewYork-Presbyterian Hospital.
Du kan for eksempel:
- hoppe over arbeid
- grøfteskole
- kansellere planer med venner
- unngå å følge familieforpliktelser
Seriell monogami
Går du fra forhold til forhold, ikke av frykt for å være alene, men fra et overveldende eller umettelig ønske om å føle deg elsket? DeMaria sier det kan tyde på en usunn opptatthet.
Å bruke kjærlighet som et verktøy for å unngå
Kanskje opplever du at du bruker mye tid sammen med personen du elsker, og du fokuserer på tanker om dem når dere ikke kan være sammen for å unngå smertefulle eller uønskede tanker og følelser.
Å tenke på et kjærlighetsobjekt som en måte å unngå negative følelser på kan være et rødt flagg, sier Ruiz.
Å bo hos noen, selv når det er usunt
Selv når et forhold blir potensielt giftig eller uopprettelig, kan du gjøre en frenetisk innsats for å opprettholde det, sier DeMaria. Men disse forsøkene på å holde forholdet i live kan vise seg å være selvødeleggende.
Ikke alle forhold vil fungere, selvfølgelig, og noen ganger er det å gå videre det beste alternativet for deg og ditt fortsatte velvære.
Bare å få glede av kjærlighet eller et forhold
Føler du stort sett bare positive følelser når du er forelsket eller med en betydelig annen? Det kan tyde på et usunt atferdsmønster, sier Simonian.
Kanskje finner du deg selv:
- ikke lenger liker hobbyer eller aktiviteter som pleide å begeistre deg
- med fokus på partneren din eller forholdet som en grunn til å leve
- sliter med følelser av håpløshet når du ikke er sammen med partneren din
Hva driver dette atferdsmønsteret?
Selv om eksperter er enige om at du faktisk ikke kan bli avhengig av forhold, eller kjærlighet generelt, kan mange forhold og mønstre etter samlivsbrudd sikkert minne om avhengighet.
Dette har mye å gjøre med hjernens kjemi.
Saltz sier for eksempel at du kan bli fast bestemt på å komme tilbake sammen med en eks for å gjenoppleve de behagelige følelsene forbundet med kjærlighet. Dette deler noen likheter med suget som oppleves av mennesker som lever med ruslidelser.
Forskning fra 2016 foreslåtte følelser av intens romantisk kjærlighet aktiverer områder av hjernens «belønningssystem» – de samme områdene som er engasjert med rusforstyrrelser.Siden romantisk kjærlighet aktiverer dette systemet, kan forelskede mennesker oppleve mange av de samme atferdene knyttet til rusforstyrrelser, inkludert trang og abstinenser.
Men det er viktig å huske på en viktig forskjell: A
2017 studie antydet at denne effekten på hjernen varer mye lenger som respons på stoffbruk enn den gjør som respons på kjærlighet.
Vanedannende stoffer, inkludert alkohol, nikotin og mange rekreasjonsmedikamenter, utløser frigjøring av et bra hjernekjemikalie kalt dopamin, og
I utgangspunktet forteller dopamin hjernen din: «Dette føles bra! La oss gjøre det igjen!» Saltz sier.
Simonian forklarer at «kjærlighetsavhengighet» kan gjøre at noen ikke kan fokusere på noe annet enn å være sammen med partneren og de medfølgende romantiske følelsene, noe som forstyrrer den daglige funksjonen.
«Dette funksjonsavbruddet er det som gjør denne oppførselen som en avhengighet,» sier Simonian.
I følge en studie fra 2021 kan visse stadier av romantisk kjærlighet forårsake en opplevelse som ligner tilbaketrekning.
Saltz bemerker at et samlivsbrudd, spesielt, kan forårsake noe av det samme
- angst
- problemer med å sove
- endringer i appetitten
- lavt humør og følelser av depresjon
Men igjen, siden kjærlighets «avhengighet» ikke representerer en faktisk avhengighet, kan disse symptomene ikke sammenlignes med opplevelsen av ekte abstinens fra et stoff du fysisk er avhengig av.
«Den brå endringen i rutine og tap av å motta kjærlighet, sammen med reduserte nivåer av dopamin i hjernen, kan føles som abstinens,» sier Simonian. «Men tilbaketrekning fra å slutte å bruke narkotika eller alkohol kan forårsake alvorlige fysiske symptomer som ikke stemmer overens med den følelsesmessige intensiteten av et samlivsbrudd.»
Disse abstinenslignende symptomene er vanligvis forankret i sorg, sier DeMaria, siden slutten av et forhold kan føles som et ødeleggende tap.
Få tips for å takle et samlivsbrudd her.
Vedlegg kan også spille en rolle
I følge Simonian kan en fiksering eller avhengighet av romantiske forhold ofte skje som et symptom på andre bekymringer, som:
- depresjon
- angst
- lav selvtillit
- barndomstraumer
Ifølge Saltz stammer denne bekymringen ofte fra tilknytningsproblemer. Disse potensielt selvdestruktive mønstrene kan utvikle seg som et resultat av hvordan du ble behandlet tidligere, spesielt av omsorgspersoner.
«Tidligere forhold, spesielt de som ble dannet i barndommen, har en tendens til å sette en mal for tilknytningsmønstrene dine med andre,» forklarer DeMaria. «Folk prøver ofte å gjenskape eller løse problemer som stammer fra deres tidlige tilknytningsmønstre i deres nåværende forhold. Dette kan føre til gjentatte smertefulle følelsesmessige opplevelser i relasjoner som føles «kjente.»
I følge tilknytningsteori beskriver fire hovedtyper av tilknytning hvordan du ser på relasjoner og oppfører deg innenfor dem.
Engstelig-utrygg tilknytning, som ser ut til å stamme fra inkonsekvent oppmerksomhet fra omsorgspersoner, involverer ofte:
- sterk trang etter intimitet
- en overavhengighet av relasjoner
- hyppig relasjonsusikkerhet eller angst
- en frykt for å bli forlatt
Noen av disse tendensene kan ligne en «avhengighet», for å si det sånn, fordi de fører til at du fikserer deg på noen andre som et middel til å unngå angst og andre uønskede følelser.
Hvordan takle
Siden et av kjennetegnene ved denne fikseringen er vedvarende, til og med altoppslukende tanker om kjærlighet og forhold, anbefaler Simonian å finne andre interesser du kan fokusere energien din på.
Det kan selvfølgelig bety en rekke muligheter. Ideelt sett vil du ønske å velge aktiviteter som engasjerer deg mentalt og bidrar til å fremme en følelse av egenverd.
Du kan også prøve å delta i aktiviteter som øker de samme «lykkehormonene» som kjærlighet, inkludert:
- trener
- hører på musikk
- få en massasje
- ser på en film som får deg til å le
«Det er også nyttig å finne måter å berolige seg selv på, slik at du ikke stoler på andre for følelsen av følelsesmessig velvære,» sier Simonian.
Hun foreslår noen få eksempler på selvberoligende mestringsevner, inkludert:
- meditasjon
- journalføring
- pusteøvelser
Finn flere selvberoligende teknikker her.
Når du skal få støtte
Hvis det å forfølge eller opprettholde relasjoner forstyrrer din lykke, helse eller evne til å fullføre daglige ansvar, anbefaler Saltz at du tar kontakt med en psykisk helsepersonell.
Terapeuten din kan anbefale forskjellige strategier eller teknikker, avhengig av hva de bestemmer ligger bak disse relasjonsatferdsmønstrene.
Når det er sagt, bemerker Saltz at de ofte kan bruke terapitilnærminger som kognitiv atferdsterapi (CBT) og dialektisk atferdsterapi (DBT).
CBT kan bidra til å adressere vedvarende tankemønstre som driver tvangsmessig atferd, mens DBT kan hjelpe deg med å lære nye strategier for å håndtere og mestre emosjonell nød umiddelbart og mer effektivt regulere følelser i fremtiden.
Bunnlinjen
Selv om du faktisk ikke kan være «avhengig» av kjærlighet, kan du sikkert bli følelsesmessig avhengig av romantiske forhold så mye at det påvirker ditt velvære negativt.
Hvis din opptatthet av å forfølge eller være forelsket begynner å utfordre din evne til å jobbe, opprettholde forhold til venner og familie, eller ta vare på deg selv fysisk, er et godt neste skritt å få kontakt med en terapeut.
En terapeut kan tilby medfølende veiledning med å identifisere årsaken til disse tankemønstrene og atferdene og utvikle nyttige mestringsstrategier.
Rebecca Strong er en Boston-basert frilansskribent som dekker helse og velvære, fitness, mat, livsstil og skjønnhet. Arbeidet hennes har også dukket opp i Insider, Bustle, StyleCaster, Eat This Not That, AskMen og Elite Daily.
Discussion about this post