Av en eller annen grunn utvides ikke denne høfligheten til å ikke spørre folk om sexlivet deres til skeive mennesker.
Hvordan vi ser verden former hvem vi velger å være – og deling av overbevisende erfaringer kan ramme måten vi behandler hverandre på, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.
Mellom show som «Jenter» og trendlister på nettet, skjønner vi det: Sex er fascinerende, og vi vil vite mer om det. Ørene våre blir vanligvis friske når til og med en fremmed bare nevner SEX.
Disse historiene, overhørt eller i samtale, kan være fantastisk fristende, og ærlig talt personlig nyttige. Likevel vet de fleste av oss også at det ikke nødvendigvis er hensiktsmessig å spørre hvem som helst om sexlivet deres.
Sex i seg selv kan være veldig sårbart. Å snakke om det er enda mer personlig, så med mindre noen frivillig tilbyr informasjonen eller det er en følelse av gjensidig tillit, vil det å spørre om noens sexliv anses som en ganske stor invasjon av privatlivet.
Bortsett fra skeive personer, eller de som identifiserer seg som LHBTQ+.
Av en eller annen grunn har denne hyggeligheten ikke utvidet seg til skeive mennesker og deres sexliv. Vår verden er heteronormativ, noe som betyr at den er heteroseksuell og ciskjønn. Cisgender er en betegnelse på personer som identifiserer eller utfører en kjønnsrolle som samfunnet anser som passende for ens kjønn. Det regnes som «normen».
Og i denne verden blir skeive mennesker utsatt for upassende spørsmål og kommentarer om sexlivet sitt hele tiden. Jeg har mistet tellingen på antall ganger når folk, etter å ha hørt at jeg har en kjæreste, begynner å spørre – uten noen forord – hva jeg gjør på soverommet.
Skeive mennesker, akkurat som enhver fremmed eller bekjent du møter, skylder ingen en forklaring på livet deres.
Disse spørsmålene spenner fra «Har du sverget bort peniser?» til «Så, bruker du en dildo?» Selv om denne typen spørsmål kan stamme fra et sted med genuin nysgjerrighet på queer sex, kan det ofte få noen til å føle seg krenket, feilidentifisert eller til og med forpliktet til å utføre emosjonelt arbeid.
Her er bare noen få grunner til at det er upassende å spørre noen om sexlivet deres – bare fordi de er skeive:
1. Ville du noen gang spurt en tilfeldig hetero- eller cis-bekjent om sexlivet deres?
Når var siste gang du hørte en heteroseksuelt bli spurt: «Så betyr dette at du har sverget menn?» Da han nylig snakket med en homofil mannlig venn av meg, delte han en historie som driver dette poenget hjem:
«Forleden spurte denne kollegaen meg tilfeldig på kontoret, da han trodde vi var alene: ‘Er du en topp eller en underdel?’ Jeg visste at den eneste grunnen til at han spurte meg dette er fordi jeg er homofil, og han tror jeg passer inn i en av disse to kategoriene. Dette spørsmålet fikk meg til å føle meg ekstremt frustrert, fordi jeg aldri ville spurt kollegaen min om hvilke stillinger han gjør med kjæresten sin – spesielt på arbeidsplassen!»
«Du kan ikke bare anta at det er greit å si ‘d***’ eller ‘t***’ på soverommet. Samtykke [even around how we talk to each other] er konstant.»
Ikke bare er det faktum at hetero ikke utsettes for disse spørsmålene urettferdig, men det taler til et større problem med hetero, cis-folk som føler seg berettiget til å vite om queer sex.
Ta dette spørsmålet for eksempel: «Hvordan føles heterosex?» Er brudd på noens personvern den avveiningen vi ønsker å gjøre? Kan denne informasjonen bli funnet på Google, og som et resultat redde personen fra å måtte føle seg følelsesmessig utmattet av disse invasive spørsmålene?
2. Sexspørsmål kan lage smertefulle antagelser som ikke er sanne
Når noen identifiserer seg som skeive, gjør andre ofte antagelser om hvilke kroppsdeler de har, hvilke kroppsdeler de liker, hvem de pleide å ha sex med, for øyeblikket har sex med og vil ha sex med.
Akkurat denne siste helgen møtte jeg en person jeg gikk på college med, og han begynte umiddelbart å snakke med eksen min og kommentere hvordan jeg sannsynligvis aldri vil ha penis igjen. I den ene interaksjonen gjorde han en antagelse om følelsene mine og reduserte seksualiteten min til et spørsmål om kjønnsorganer.
Da jeg snakket med vennen min, som identifiserer seg som trans ikke-binær, forklarte de hvordan folks antakelser kan være veldig triggende og smertefulle for transpersoner. Det er mye feilidentifikasjon og mangel på følsomhet rundt folks forhold til kroppen deres. Her er hva de sa:
«Når jeg begynte å bli intim med transpersoner, var det ikke lenger denne påstillingen om at du kan berøre kroppsdeler eller kalle dem påtatte navn, fordi noen mennesker kan ha dysfori rundt kroppen. Du kan ikke bare anta at det er greit å si «d***» eller «t***» på soverommet. Samtykke [even around how we talk to each other] er konstant.»
Når noen stirrer og kommenterer uten tillatelse, er det dehumaniserende og objektiverende.
Det min venn tar opp her er spesielt viktig for å skape en mer trans-inkluderende og respektfull verden: Ikke gjør antagelser om folks kjønnsorganer! Når du gjør antagelser om noens kjønnsorganer eller kjønnsorganene til personene de har sex med, kan det føles ekstremt reduktivt og transfobisk (å ha ekstrem frykt eller fordommer mot transpersoner).
Enda mer så, ikke anta at du vet hvordan folk har sex, heller. Homofile menn har ikke alltid (eller bare) analsex, akkurat som lesbiske kvinner ikke alltid sakser. Det vakre med queer sex er at det er vidstrakt og utfordrer alle forutsetningene om hva «sex» betyr og innebærer.
3. Vi er ikke eksotiske dyr for din seerglede eller underholdning
Skeive mennesker og deres fysiske forhold er ikke bare for visning, som om vi er en utstilling for din seerglede. Akkurat som folk stiller seg inn på «Planet Earth» for å se paringsdansen til en tropisk fugl, synes noen det er OK, og til og med i sin rett, å se og kommentere queer intimitet fordi det fascinerer dem.
Da jeg snakket med min venn Nora om opplevelser hun har hatt med kona, dukket det opp et spesielt tilfelle av liderlig luring:
«Min kone og jeg var på en klubb i Boulder, og vi danset og kysset på dansegulvet da en fyr kom bort til meg og sa: ‘Åh, dere to var varmere når dere lekte.’ Han hadde en slik følelse av rett [to comment], bare fordi jeg er en homofil kvinne.»
Når noen stirrer og kommenterer uten tillatelse, er det dehumaniserende og objektiverende. Våre relasjoner kan betraktes som så «annet» at det noen ganger føles som om vi ikke en gang blir sett på som mennesker, noe som bringer meg til mitt neste punkt…
Kanskje i stedet for å spørre oss hvordan vi kommer oss ned på soverommet med en gang, spør oss hva vi liker å gjøre for moro skyld i helgene.
4. Å være skeiv er ikke en sextrend
I tilfellet med Nora var en hetero mann seksualiserte forholdet hennes for seergleden hans. Men det er ikke bare hetero menn. Jeg har hørt mange historier fra skeive kvinnelige venner som har følt seg spesielt seksualisert av cis homofile menn, som behandler dem som «morsomme lekesaker».
«Jeg har ofte homofile menn som kommenterer brystene mine eller forteller meg at jeg er favoritttypen deres for lesbisk,» fortalte en annen venn med meg.
Som en skeiv kvinne har jeg også hatt utallige opplevelser som får meg til å føle at jeg blir sett på som et morsomt nytt leketøy eller komplett sexobjekt. Når kjæresten min og jeg blir foreslått av menn for en trekant eller når folk bruker historier om queer sex som «kul» small talk, rammer det inn skeive mennesker på måter som får oss til å føle oss mer som en hip, sexy trend. Denne ideen om at skeive mennesker er her for å bli seksualisert får oss til å føle oss mindre menneskelige og mer som underholdning.
5. Vi er mer enn sexlivet vårt!
Det er så mye mer med den skeive opplevelsen enn sexen vår. Å være «skeiv» betyr noe annerledes for alle. Det kan reflektere vår seksuelle, kjønn og politiske identitet. Queerness er flerdimensjonal.
Vi er fulle mennesker som har jobber, barn og favorittmat. Kanskje i stedet for å spørre oss hvordan vi kommer oss ned på soverommet med en gang, spør oss hva vi liker å gjøre for moro skyld i helgene. Dette er en fin måte å også bygge ekte, tillitsfulle relasjoner med skeive mennesker.
På mange måter er skeivheten mer synlig enn noen gang
Bare de siste årene har vi sett flere medier som har som mål å fortelle historiene til skeive individer. Likevel, bare fordi disse erfaringene begynner å bli delt med et bredere publikum, betyr det ikke at det er en åpen invitasjon til å spørre alle de intime detaljene i en skeiv persons liv.
Som en venn av meg sa: «Det er urettferdig at skeive mennesker så lenge måtte holde sexlivet hemmelig, og nå har plutselig hetero folk lov til å spørre om det som om de eier det.»
Skeive mennesker, akkurat som enhver fremmed eller bekjent du møter, skylder ingen en forklaring på livet deres. Hvis du er genuint interessert i å vite mer om den skeive opplevelsen, kan du prøve å lese skeive medier. Eller begynn å bygge ekte relasjoner med skeive mennesker. Det er mange ressurser der ute nå.
Og hvis du egentlig bare har et brennende spørsmål om den skeive Kama Sutra, er det alltid Google.
Sarah er en skuespillerinne som for tiden forfølger sin MFA i skuespill ved American Conservatory Theatre i San Francisco. Hun ble uteksaminert fra Vassar College i 2015 med en BA i drama og psykologi. På fritiden liker Sarah å utforske de skjulte perlene i San Francisco, se på dokumentarer og holde selskap med sine kjære.
Discussion about this post