Nei, du trenger ikke bekymre deg for å såre følelsene deres.
Jeg husker at jeg slo opp med Dave veldig tydelig.
Terapeuten min Dave, mener jeg.
Dave var på ingen måte en “dårlig” terapeut. Men noe i magen fortalte meg at jeg trengte noe annet.
Kanskje det var hans “prøv å meditere”-forslaget da min tvangslidelse økte (svaret var faktisk Zoloft, Dave). Det kan ha vært det faktum at han bare var tilgjengelig hver tredje uke.
Eller kanskje det var det enkle faktum at han aldri fortalte meg hva jeg skulle kalle ham – Dr. Reese eller Dave – og noen uker senere føltes det for sent å spørre. Så jeg brukte måneder på å unngå å bruke navnet hans, før han til slutt signerte en e-post som desidert “Dave.”
Jepp.
Etter et års arbeid sammen, hadde jeg fortsatt ikke kommet til et punkt hvor jeg følte meg virkelig komfortabel med ham; Jeg fikk ikke den typen støtte jeg trengte med den frekvensen jeg trengte det. Så jeg bestemte meg for å trekke ut kontakten.
Siden den gang har jeg funnet en terapeut som jeg klikket med nesten umiddelbart. Vi har gjort fantastisk arbeid sammen de siste årene. Det eneste jeg angrer på var at jeg ikke slapp Dave løs tidligere.
Så… hvorfor hadde jeg ikke det?
Ærlig talt, jeg visste ikke hvordan. Og hver gang jeg tenkte på det, bekymret jeg meg for at jeg ikke hadde en “god grunn” til å avslutte forholdet.
Hvis du har kommet til denne artikkelen, vil jeg forsikre deg om at grunnene dine – uansett hva de er – er “gode nok.” Og hvis du sliter med å finne ut hvordan du klipper bånd, bør disse syv tipsene styre deg i riktig retning.
1. Reflekter over om forholdet kan (eller bør) repareres
Mange mennesker skjønner ikke at de kan gjennomgå en reparasjonsprosess med terapeuten sin!
Du kan bestandig ta opp problemer du har i forholdet ditt og se etter løsninger, selv om løsningen dere begge kommer frem til fortsatt betyr å få slutt på ting.
Du trenger heller ikke vite nøyaktig hva som føles av. Terapeuten din kan hjelpe deg å jobbe med det du vet og avdekke mer om hvor forholdet kanskje ikke tjener deg, og dere kan utforske alternativene dine sammen.
Hvis magefølelsen din sier “Helvete nei” når du leser dette? Det er en like god indikasjon på at reparasjonsarbeid ikke er riktig for deg. Hopp rett frem til #2 på denne listen.
Hvordan vet jeg om forholdet kan repareres?
Bare du kan virkelig vite dette, men noen spørsmål å vurdere:
- Har jeg tillit og trygghet hos denne terapeuten? Føles det i så fall mulig å bygge videre på det?
- Hva trenger jeg av terapeuten min for å føle meg bedre med forholdet vårt? Føler jeg meg komfortabel med å be om disse behovene?
- Føler jeg at jeg har blitt satt i “det varme setet”? Noen mennesker ender opp med å “flykte” fra terapi akkurat når de kommer til roten av problemet! Det er greit hvis terapi føles vanskelig – men du kan alltid dele det med terapeuten din også.
- Hva sier magen min til meg? Er jeg åpen for å utforske disse følelsene med terapeuten min?
- Vil jeg i det hele tatt reparere ting i utgangspunktet? Husk: “Nei” er en fullstendig setning!
Hvis terapeuten din opptrer uetisk, upassende, fornærmende eller får deg til å føle deg utrygg av en eller annen grunn, er du ikke forpliktet til å reparere forholdet.
I slike tilfeller er det avgjørende å få støtte utenfor det forholdet – som, ja, kan inkludere å få en annen terapeut for å hjelpe deg å løse deg selv fra din nåværende.
2. Reflekter over hvor dine behov ikke blir oppfylt
Jeg tror den beste måten å gjøre dette på er gjennom journalføring. Du trenger ikke dele det med terapeuten din, men dette kan hjelpe deg med å samle tankene dine på forhånd.
Prøv å spørre deg selv: Hva trenger jeg av en terapeut som jeg ikke får?
For eksempel kan du se på dette på et praktisk nivå: Spesialiserer de seg ikke i en bestemt lidelse eller modalitet som du ønsker å utforske videre? Har du en viss identitet som terapeuten din ikke er kulturelt kompetent rundt?
Du kan også utforske den personlige siden av dette. Synes du det er vanskelig å stole på dem? Hvis ja, har du tanker om hvorfor det kan være det? Opplever du at de er dømmende, eller gir du deg ikke nok plass til å danne deg en mening? Snakker de for mye om seg selv?
Denne typen selvrefleksjon kan åpne for en innholdsrik samtale om hvordan du kan få et bedre terapeutisk forhold i fremtiden, enten det er med din nåværende kliniker eller en fremtidig.
3. Du bestemmer hvor mye (eller hvor lite) du skal forklare
Du skylder faktisk ikke terapeuten din en forklaring hvis du ikke vil gi en. Du får si så mye eller så lite du vil!
De har ikke rett til noe emosjonelt arbeid fra din side for å forklare hvor forholdet kan ha gått galt. Når det er sagt, kan du ha nytte av å pakke ut noe av det som førte til at du gikk bort fra terapi, da det kan hjelpe deg med å avdekke noen nyttige innsikter for fremtiden.
Dette er din plass og tid til å finne avslutning og avslutte dette forholdet på en måte som føles bra for deg.
Dine skilleveier bør være til din fordel, ikke deres.
For eksempel er en del av grunnen til at jeg avsluttet mitt terapeutiske forhold til Dave at jeg følte at han ikke fullt ut forsto opplevelsene mine som transperson.
Jeg tok imidlertid beslutningen om ikke å snakke mye om dette. Jeg ønsket ikke å utdanne terapeuten min, men jeg valgte å bare nevne at han trengte å utdanne seg videre.
Du får bestemme hvor du er og ikke er villig til å gå i samtalen.
4. Vær forberedt på å sette grenser (i tilfelle)
Apropos grenser, du har lov til å sette grenser i denne samtalen.
Selv om en terapeut ber deg om å forklare årsakene dine eller gå mer i detalj om et problem i arbeidet ditt sammen, kan du bestemme om det er noe du vil dele eller ikke.
Noen terapeuter takler ikke “brudd” så veldig bra (heldigvis finner jeg ut at de ikke er flertallet!), så det er greit å ha en klar idé om hva du vil og ikke vil tåle i en økt.
Noen eksempler på grenser du kan sette
- “Jeg snakker gjerne mer om hvorfor jeg trenger en spesialist, men jeg er ikke komfortabel med å gå i detalj om de andre problemene jeg tok opp tidligere.”
- “Jeg er ikke på et sted hvor jeg kan utdanne deg spesifikt om dette problemet.”
- «Jeg trenger virkelig at dette skal være en støttende samtale som hjelper meg å finne ut av de neste trinnene mine. Er det noe du kan gi akkurat nå?»
- «Jeg føler at denne samtalen er i ferd med å spore av. Kan vi fokusere på det jeg trenger akkurat nå i stedet for å behandle tidligere problemer?»
- “Jeg tror ikke jeg trenger å planlegge en ny økt for å fortsette denne samtalen med deg, men hvis jeg ombestemmer meg, kan jeg kontakte deg og gi deg beskjed.”
Husk at du kan definere din komfortsone og behov. Det er ingen feil måte å forsvare for deg selv i dette rommet.
5. Vit at det ikke er din jobb å beskytte terapeutens følelser
Terapeuter er profesjonelle. Det betyr at de teknisk sett fungerer for deg! Disse forholdene tar slutt hele tiden. Det er en normal del av yrket deres.
Dette betyr at terapeuten din bør være godt rustet til å håndtere samtalen, uansett hvor den går eller hvor vanskelig tilbakemeldingen din kan være å høre.
Du trenger ikke overtenke tilnærmingen din eller bekymre deg for å såre følelsene deres.
Terapeuter er opplært til å navigere i denne typen samtaler uten å ta det personlig. Ideelt sett vil de også kunne hjelpe deg med de neste trinnene dine hvis du trenger den støtten.
Terapi handler om DEG, klienten. Og hvis terapeuten din ikke er i stand til å sentrere dine behov og følelser i den samtalen? Du har bekreftet at du unngikk en kule der.
6. Ikke nøl med å be om henvisninger eller ressurser
Hvis samtalen har gått bra, ikke vær redd for å spørre terapeuten din om de har anbefalinger som bedre vil møte dine behov.
Mange terapeuter deler gjerne ressursene de har, inkludert henvisninger til betrodde kolleger.
Når det er sagt, hvis terapeuten din er i den dårligere enden av spekteret? Du er ikke forpliktet til å følge opp noen ressurser eller anbefalinger fra dem (faktisk har du sannsynligvis bedre hvis du ikke gjør det).
7. Husk: Du trenger ikke terapeutens tillatelse for å avslutte forholdet
Til syvende og sist kan terapeuten din være uenig i beslutningen din om å avslutte forholdet, og det er også greit. Det gjør ikke avgjørelsen din feil eller irrasjonell.
Noen av reservasjonene deres kan komme fra et sted med genuin bekymring (“Har du støtten du trenger for å gå ut av min omsorg?”), mens andre kan komme fra et sted med defensivitet (“Du ser ut til å handle ut” ).
Uansett er dette din avgjørelse og din alene. Terapeuten din kan ha sin egen mening, men hvis magen din forteller deg å utforske de andre alternativene dine, er det en gyldig grunn til å fortsette.
Ikke sikker på hvordan du skal ha den store samtalen?
Du trenger bare å huske akronymet BYE-BYE! Hvis noen av disse trinnene ikke føles riktig i sammenheng med din unike situasjon, kan du alltid hoppe over dem:
B — Ta opp emnet. Det er her du setter tonen for samtalen. Ideelt sett starter denne samtalen med et åpent sinn: diskutere ditt terapeutiske forhold, hvilke udekkede behov du har, og hva du håper å få ut av samtalen.
Y – “Ja, og.” Terapeuten din kan begynne å gi tilbakemelding. Hvis det føles ekte, kan en “ja og”-tilnærming – validering av deres perspektiv mens du pakker ut ditt – få samtalen til å føles mer samarbeidsvillig.
E — Emosjonell påvirkning. Det kan hjelpe å dele den følelsesmessige påvirkningen ditt terapeutiske forhold har hatt. Hvis det har vært nyttig på visse områder, gi gjerne tilbakemeldingen! Hvis det var skadelig og du føler deg trygg nok til å dele hvor skaden skjedde, kan du også gjøre det.
B — Grenser. Som jeg nevnte ovenfor, kan det hende du må sette faste grenser rundt hva du er og ikke er villig til å diskutere. Hvis terapeuten din presser deg eller gjør deg ukomfortabel i løpet av samtalen, vet at du kan og bør holde disse grensene.
Y – Utbytte. Hvis mulig, bruk noen sekunder til å sjekke inn med deg selv. Føler du deg trygg? Sjekker du ut eller har du lyst til å dra? Skap litt bevissthet rundt hvordan du opplever denne samtalen.
E – Utforsk eller exit. Avhengig av hvordan du føler deg, kan du velge å utforske de neste trinnene med terapeuten din, eller du kan velge å avslutte økten.
La oss se det i aksjon!
Her er et eksempel på hvordan samtalen min med Dave kan ha gått:
- Broach: “Hei Dave! Hvis det er greit med deg, ville jeg sjekke hvordan det går. Jeg har tenkt mye på arbeidet vi gjør sammen, og jeg lurer på om det kan være best for min mentale helse å oppsøke en ny terapeut. Har du noen tanker?”
- Ja og: “Ja, jeg forstår hvorfor dette kan føles litt uventet! Og jeg tror det er en del av hvor jeg sliter, faktisk – jeg føler ikke alltid at jeg kan åpne meg for deg. Jeg lurer også på om EMDR-terapi kan være en mer nyttig form for terapi for mine spesifikke problemer.»
- Følelsesmessig påvirkning: «Jeg vil forsikre deg om at du vet at jeg er så takknemlig for det vi klarte sammen. Noe av grunnen til at jeg er i stand til å forsvare meg selv akkurat nå, er fordi arbeidet vårt sammen har hjulpet meg med å bli mer selvsikker.”
- Grenser: «Jeg lurte på om du ville være åpen for å hjelpe meg med å navigere videre. Jeg vil ikke nødvendigvis gå meg vill i ugresset av hva som fungerte og ikke fungerte – jeg vil gjerne fokusere på hva som må skje videre under denne overgangen.»
- Utbytte: Pust godt inn. OK, jeg føler meg litt ukomfortabel, men Dave virker mottakelig. Jeg vil gjerne be ham om noen henvisninger. Alternativ: Dette føles ikke riktig. Jeg tror Dave begynner å bli litt fiendtlig. Jeg vil gjerne avslutte denne samtalen.
- Utforske: «Jeg setter pris på at du er så åpen for å ha denne samtalen. Det ville vært flott om du kunne fortelle meg litt mer om EMDR og komme med noen anbefalinger for leverandører eller ressurser som kan støtte meg akkurat nå.»
- Exit: «Dave, jeg setter stor pris på tiden din, men denne samtalen er ikke nyttig for meg akkurat nå. Jeg vil gjerne forkorte ting, men jeg følger opp hvis jeg trenger noe.»
Husk at uansett hva som skjer, må du bestemme hva som kommer videre
Den eneste personen som kan bestemme hvordan ditt psykiske helsevesen ser ut fremover, er DU.
Og hvis din (snart eks) terapeut er en god en, vil de feire det faktum at du trapper opp, tar eierskap over din mentale helse og tar til orde for deg selv.
Du har dette.
Sam Dylan Finch er redaktør, skribent og mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han er hovedredaktør for psykisk helse og kroniske lidelser ved Healthline. Du kan si hei videre Instagram, Twitter, Facebook, eller lær mer på SamDylanFinch.com.
Discussion about this post