Vi har alle vært der: Du har hatt en rolig lekedate med andre mødre, og plutselig blir freden avbrutt når en pjokk treffer en annen – med rikelig skrik, gråt og sutring som bryter ut.
Mens barn, spesielt småbarn, ofte slår hverandre i løpet av leken, kan det bli stressende for foreldre som prøver å finne den beste måten å håndtere denne oppførselen på.
Det kan føles vanskelig å være den forelderen hvis barn slår andre på lekeplassen eller i barnehagen, og du lurer kanskje på hvilke tiltak som fungerer best for å løse dette problemet.
På den annen side kan det hende at barnet ditt plutselig slår deg, eller et søsken, og du kan lide privat og lurer på om du har gjort noe galt.
Vær trygg på at du ikke er alene om denne bekymringen, og om barnet ditt slår deg eller andre, er det klare skritt du kan ta for å løse problemet.
Hvorfor slår småbarn?
De tester grenser
Som mange småbarnsatferder (kaste eplemos mot jobbblusen din, skrike i høye toner i rushtrafikken), har slag et felles tema: å teste grensene for hva som er akseptabelt.
Hva vil skje hvis jeg gjør dette? Å finne ut at broren deres gråter når han slår med en pinne eller at det å slå på en tromme ikke er det samme som å slå moren, er en del av læringsprosessen deres.
De har ikke utviklet selvkontroll
Hvis du har å gjøre med en pjokk, er impulskontrollene deres i utgangspunktet ikke-eksisterende. De føler seg frustrerte eller glade eller lei, de uttrykker det gjennom å slå – uten å nøle.
Den gode nyheten er at de begynner å vise positiv vekst på dette området, ifølge
De forstår ikke at det er dårlig
Det er også sant at småbarn noen ganger bruker makt uten å bli provosert av andre, noe som støtter ideen om at de bare vil se hva som vil skje, og ennå ikke har det moralske kompasset eller forståelsen av at de kan, men ikke bør, skade andre .
De vet ikke hvordan de skal behandle følelsene sine
En annen grunn til at småbarn tyr til å slå, både seg selv og andre, er fordi det er deres måte å håndtere sine «store» følelser på.
De føler seg frustrerte, men i motsetning til en voksen som rolig kan forklare følelsene av frustrasjon til sin partner eller betrodde venn, har småbarn ofte ikke språkkapasiteten eller selvkontrollen til å stoppe opp, undersøke hvordan de har det og reagere på en måte som er sosialt akseptabelt, passende eller nyttig.
Småbarn vil kanskje ha noe, eller føle seg sinte, eller føle at de har blitt gjort urett av vennen sin på en eller annen måte. La oss være ærlige, hvis noen veltet det enorme blokktårnet du hadde bygget i en halvtime, vil du kanskje også slå dem.
Hva bør du gjøre når barnet ditt slår?
Heldigvis er det å slå ikke bare en «fase du må forholde deg til» som forelder, og det er konkrete skritt du kan ta for å forhindre, kontrollere og omdirigere småbarn som slår.
Selv om hvert av de følgende alternativene kanskje ikke fungerer for hvert barn, kan du som forelder vurdere hva som vil fungere for deg. Og ikke vær redd for å utforske flere alternativer gjennom prøving og feiling for å se hva som er mest fordelaktig for barnet ditt.
Begrens dem fysisk
Instinktet ditt kan være å fysisk holde pjokk tilbake når de prøver å slå andre. Hvis du føler at barnet ditt er ute av kontroll, eller at det å være fysisk trygg bidrar til å roe dem ned, kan dette være et alternativ for deg.
Hvis pjokk er sterk, kan dette være fysisk vanskelig avhengig av din egen størrelse, styrke og evne. Å holde pjokk fysisk tilbake bør ikke være smertefullt for dem på noen måte, men snarere som en rolig og fast klem som hindrer dem i å slå seg selv eller andre.
Det kan også være lurt å snakke rolig til dem, la dem vite at du holder dem fordi du ikke kan tillate dem å skade noen. Når øyeblikket har gått, kan du omdirigere dem til annen atferd.
Hvis pjokk reagerer negativt på å bli holdt tilbake, kan det være mer effektivt å vurdere ett av følgende alternativer i stedet.
Fjern barnet ditt fra situasjonen
Vi har alle hørt det før, kanskje fra våre egne foreldre: «Hvis du ikke stopper, tar jeg deg til bilen (eller rommet ditt).» Er det effektivt? For noen, ja.
Å rolig fjerne et barn fra situasjonen kan være en av de beste løsningene på et treffproblem. Vær forberedt på at du kanskje må gjøre det mer enn én gang for at et barn skal innse at det vil være en klar konsekvens, som innebærer å ikke kunne leke med andre en stund hvis de slår.
Hvor du tar dem avhenger av hvor du er. Bilen kan være effektiv hvis du er offentlig eller hjemme hos en annen person. Hvis du er i ditt eget hus, velg et rolig, stille sted vekk fra annen aktivitet for å hjelpe dem med å fokusere på nytt.
Når du er borte fra situasjonen, kan det være lurt å diskutere, revurdere og roe ned. Hvor mye tid du bruker på hver av disse avhenger av mange faktorer, inkludert din pjokks alder og evne til å forstå og din tålmodighet for øyeblikket.
Det er greit å ta en pause og prøve igjen, og det er også greit å bestemme seg for at det er på tide å ta en dag.
Diskuter alternativer
Det har kanskje ikke engang falt barnet ditt opp at det finnes andre måter å håndtere frustrasjon, sjalusi, sinne og andre følelser på, med mindre du eksplisitt har lært og modellert disse reaksjonene.
Når en venn av dem tar tak i et leketøy de ville ha, hva er andre mulige reaksjoner de kunne ha i stedet for å slå? Sørg for at du modellerer atferd som å si ifra, gå bort eller fortelle en voksen om problemer.
Småbarnet ditt trenger at du lærer dem deres valg, men dette tar tid å lære og tid til å nå et utviklingsstadium hvor dette vil være effektivt.
Omdirigere
Spesielt med små småbarn kan det å omdirigere dem til en mer passende oppførsel hjelpe dem til å glemme trangen til å slå noe. For eksempel, med 1- til 2-åringer, kan du holde hånden som de brukte til å slå og vise dem forsiktig berøring.
Hvis de vedvarer, kan det fungere å distrahere dem fra den negative oppførselen med en annen aktivitet. Det er imidlertid viktig å sørge for at det å slå ikke får mer oppmerksomhet enn å ikke slå.
Hvis hver gang de treffer du plutselig er villig til å spille, kan det utilsiktet øke treffet. Sørg for at du gir positiv forsterkning når de ikke er med på å slå.
Gi følelsesmessig støtte
Hvis det å slå ser ut til å være et resultat av feilhåndtering av følelser, kan du prøve å lære flere alternativer for emosjonelle uttrykk, for eksempel hva ulike følelsesord betyr, på en alderstilpasset måte.
Hvordan du forklarer frustrasjon til en 5-åring kan være mye annerledes enn for en 2-åring, men begge kan lære dialog for å uttrykke det å være sint, frustrert, stresset og andre relaterte følelser.
Andre trenger bokstavelig talt bare en klem og litt følelsesmessig støtte for de store følelsene de har.
Unngå å slå før det begynner
Observer barnets atferd som vanligvis skjer i øyeblikkene før du slår. Hva er deres typiske triggere som får dem til å slå seg selv eller andre?
Noen barn lager frustrerte lyder, for eksempel, nesten som en hund som knurrer, mens andre begynner å sutre om problemet. Du kan se pjokk nærme seg et annet barn ved å løpe mot dem, og gi deg et hint om at slaget er i ferd med å bli et problem.
Ved å identifisere disse triggerne og atferdene, er det mer sannsynlig at du kan stoppe dem før det skjer, enten ved å snakke dem gjennom andre alternativer, eller fysisk stoppe dem fra handlingen.
Hva bør du IKKE gjøre når barnet ditt slår?
Slå eller spank
Mens spanking fortsatt er et kontroversielt tema i foreldrekretser over hele verden, er forskning ganske tydelig på at det kan forårsake mer skade enn nytte.
En studie fra 2017 viser for eksempel sammenhengen mellom spanking og atferdsproblemer. Forfatterne fant at barn som hadde blitt slått av foreldrene i en alder av 5 ble rapportert av lærere å ha betydelig høyere økning i atferdsproblemer – som krangling, slåssing, vise sinne, handle impulsivt og forstyrre pågående aktiviteter – ved 6-årsalderen enn barn som aldri hadde blitt slått.
I tillegg, hvis du prøver å modellere positiv atferd for å hjelpe barnet ditt til å unngå å slå, kan det være forvirrende for dem hvis du selv slår. Unngå maktkamper som innebærer bruk av makt.
Det er én ting å gå eller bære pjokk til deres time-out-sted, og en annen å straffe dem med makt i time-out. Hvis barnet ditt prøver å forlate time-outen du har etablert, unngå å være tøff med dem, og plasser dem i stedet rolig tilbake på timeout-stedet, forklar hva som må skje, når de kan stå opp og andre detaljer.
Rop eller reager med sinne
Småbarn klarer seg bra med rolige, faste reaksjoner, i stedet for å skrike, rope og opptre i sinne.
Selv om situasjonen kan være virkelig frustrerende, vil det å ta et sekund på å kontrollere dine egne følelser før du lærer barnet ditt hjelpe dem å se deg som en autoritetsfigur som har kontroll over kropp, stemme, ord og uttrykk.
Baser reaksjonen din på andre foreldre
Det er en konstant følelse av morsskyld, morskam og gruppepress i foreldrekretser når det kommer til atferdsvalg. Ikke la disse følelsene diktere hvilke valg du tar for å hjelpe barnet ditt med slagatferden.
Når du opplever at du endrer reaksjonen din basert på miljøet eller jevnaldrende, kan du gå tilbake for å revurdere foreldreverdiene dine gjennom selvrefleksjon eller samtale med partneren din.
Tips for å håndtere småbarnsslag
Unngå medvirkende faktorer
Som med mange småbarnsatferd, er det virkelige problemet kanskje ikke selve atferden, men hvordan barnet ellers har det.
Får de tenner? Fikk de nok søvn eller nærmer det seg lur? Har de spist ernæringsmessig forsvarlige måltider og snacks med hyppige nok intervaller i dag, eller kan de være sultne når de slår? Er de frustrerte over noe annet, som kan bidra til at de slår ut ved å slå?
Å gå gjennom listen over andre muligheter kan hjelpe deg med å løse problemet hvis det er en enkel løsning som disse.
Gi muligheter for fysisk aktivitet
Hvis du noen gang har opplevd at barna dine er rastløse og sier: «De trenger bare å komme seg ut og løpe rundt,» vet du allerede sannheten bak sammenhengen mellom fysisk aktivitet og atferd.
Både voksne og barn er lykkeligere, sunnere og bedre i stand til å kontrollere atferd når de har hatt nok fysisk aktivitet. La barnet ditt delta i fysiske aktiviteter som å banke på en tromme, trampe med føttene, løpe rundt, hoppe, leke på lekeplasser og alt annet som vil hjelpe dem å bevege seg.
Få alle omsorgspersoner på samme side
Hva om du, foreldrene dine og barnevakten alle behandler slagadferden på tre forskjellige måter? Kanskje bestemor ler av det, sier «nei, nei» og går videre, mens du bruker time-outs. Kanskje barnevakten bruker et annet ordbruk enn deg når han diskuterer følelser med barnet.
Å ha en samtale med alle barnets omsorgspersoner kan sikre at du angriper problemet med de samme strategiene for å sikre en samlet front og raskere løsning.
Det er greit og normalt å føle seg frustrert og ute av kontroll når barnet ditt slår seg selv eller andre.
Noen ganger eksperimenterer barn bare med andres reaksjoner på oppførselen deres, og noen ganger er de frustrerte, slitne eller uvillige til å dele lekene sine. Tilnær deg småbarnets oppførsel med en rolig væremåte, og lag en plan med alle omsorgspersoner om hvilken handling du bør ta.
Vær trygg på at over tid, og med din tilsiktede veiledning, vil dette også gå over.
Discussion about this post