Nei, kronisk sykdom gjør deg ikke til en partners byrde

Mer enn en gang har jeg sett det antydet at det er lettere å ikke date en person med en kronisk sykdom, fordi den personen vil ende opp med å bli en byrde for deg.

Som en med en kronisk sykdom får jeg det. Å date noen uten en kronisk sykdom kan være lettere – det betyr at du blir uvitende om visse sykdommer, du trenger ikke å være en emosjonell støtte når de trenger deg, og du trenger ikke å se på at personen du elsker er uvel .

Men jeg ser alvorlig på antydningen om at mennesker med kroniske sykdommer er byrder.

Jeg har inflammatorisk tarmsykdom (IBD), og har vært i to forhold siden jeg ble diagnostisert med ulcerøs kolitt.

Under det første forholdet følte jeg meg som en byrde. Jeg hadde ingen anelse om at jeg led av sykdommen det første året vi var sammen.

Det var ikke før senere, da jeg måtte ha akuttoperasjon, at vi forsto hvor syk jeg egentlig var.

Jeg følte at jeg hadde skadet forholdet ved å bli syk, selv om jeg ikke kunne la være.

Og selv om han ikke forlot meg før 6 år senere, var han ikke særlig støttende i det hele tatt. Jeg brukte de årene på å føle meg dårlig for hver sykehustime jeg ba ham om å bli med på, noe han nektet. Jeg følte hele tiden at jeg sviktet ham hver gang jeg måtte avbryte planer fordi jeg ikke følte meg bra.

Jeg følte at jeg hadde mislyktes som kjæreste da steroidene jeg tok gjorde at jeg gikk opp mye i vekt. Jeg sluttet å be ham om noe, eller til og med snakke om min kroniske sykdom med ham, fordi jeg ikke ønsket å være en byrde for ham.

Men jeg følte meg bare som en byrde på grunn av hans usympatiske reaksjon på mine kamper.

Når du blir diagnostisert med noe som forandrer livet, forventer du at personen du er sammen med skal støtte deg.

Du forventer at de er der for å elske og ta vare på deg når du trenger det. Du forventer at de skal være din beste venn. Du forventer at de skal være der for deg følelsesmessig, fordi det å ha en kronisk sykdom kan være svært skadelig for din mentale helse.

Men alle disse tingene er veldig normale ting å forvente i et forhold – det er ikke eksklusivt for å date noen som er kronisk syke.

Jeg forstår at folk kan være redde for å date noen med helseproblemer, men det er fordi det er en slik misforståelse rundt det.

Jeg tror folk antar at de trenger å bli pleiere, men vi trenger ikke pleiere. Vi trenger bare normale forhold, hvor kjærlighet og omsorg er tilgjengelig.

Mange av de med kronisk sykdom – inkludert meg – har blitt utrolig uavhengige fordi vi må være det.

Vi er vant til at folk svikter oss. Og vi er vant til å føle at det er vi som svikter folk, så vi klarer det ved å ta vare på oss selv og minimere hvor mye smerte vi har fordi vi er så redde for å være en byrde.

Jeg sluttet å føle at jeg skadet forholdet mitt ved å være kronisk syk da min første partner og jeg gikk fra hverandre.

Jeg gikk gjennom alle de vanlige følelsene: skylde på meg selv, lurte på hvordan jeg kunne ha stoppet det uunngåelige bruddet, og hvordan jeg kunne ha fikset forholdet. Jeg brukte evigheter på å tenke hvis jeg ikke var kronisk syk, kanskje det ikke hadde skjedd.

Og det hadde den kanskje ikke gjort.

Men jeg innså at hvis noen ikke kunne være sammen med meg fordi jeg har en kronisk helsetilstand, så var det ikke et forhold jeg trengte.

Men til tross for at jeg innså dette, var jeg fortsatt redd for å date igjen. Da jeg møtte min nåværende partner, og faren til babyen min, husker jeg at jeg ventet et par uker med å fortelle ham om helsetilstanden min.

Det er en annen ting. Du føler at du må avsløre det tidlig fordi du føler deg forpliktet til å gi dem muligheten til å dra før du i det hele tatt har begynt å date. Du setter deg opp for avvisning, slik at du ikke trenger å avsløre deg selv ved å bli syk senere, og risikere å gå gjennom hjertesorgen av et samlivsbrudd senere.

Jeg skulle ønske det ikke var slik, men for de fleste av oss er det det.

Partneren min var utrolig støttende så snart jeg fortalte ham det. Det var ikke noe problem for ham i det hele tatt. Han gjorde ikke en stor sak ut av det. Det var bare noe jeg levde med, som jeg ikke kunne endre på. For ham var det bare en del av pakken han var interessert i.

Vi har vært sammen i 18 måneder nå, og ikke en eneste gang har han fått meg til å føle meg som en byrde. Han har vært der gjennom hver sykehustime, hvert sykehusopphold, og han passer på meg og babyen vår når jeg ikke har det bra. Han aksepterer meg som jeg er og får meg aldri til å føle at jeg svikter ham eller om han ville hatt det bedre uten meg.

Jeg skulle ønske jeg hadde forlatt mitt siste forhold tidligere, fordi jeg nå vet hvordan det føles å være sammen med noen som ikke får meg til å føle at det er en «catch» å date meg.

Og jeg skulle ønske andre mennesker med kroniske sykdommer får oppleve den følelsen også.

For den rette personen er du ikke en byrde.

Du er en de elsker og ønsker å ta vare på når det er dårlige tider. Og du må ta vare på dem når ting er dårlige for dem også – uavhengig av om det er helserelatert eller ikke.

Å date noen med en kronisk sykdom er ikke noe du bør se på som et ork. Det er ikke noe som bør avskrekke deg fra å bli kjent med noen. Fordi den personen kan være den perfekte personen for deg.

Hvis du har utsatt noen fordi de er kronisk syke, er du ikke klar for et ekte forhold.

En person kan bli syk når som helst, enten de var «friske» i starten av forholdet ditt eller ikke. Men andre ting kan også skje, som like mye trenger støtte – du kan miste jobben, bli gravid, bli kastet ut av huset.

Dette er alle ting som krever at en person er følelsesmessig og fysisk støttende.

Så hvis du er noen som for øyeblikket er satt ut av å date noen med en kronisk sykdom, revurder ideen din om et forhold.

Leter du etter noe overfladisk, hvor det ikke er noe ansvar for å støtte en partner når de trenger deg? Eller leter du etter noen du kan elske fullt ut, utvikle en følelsesmessig forbindelse med og motta kjærlighet og støtte tilbake?

Jeg vet hvilken jeg ville valgt.

Hattie Gladwell er journalist, forfatter og talsmann for psykisk helse. Hun skriver om psykiske lidelser i håp om å redusere stigmaet og for å oppmuntre andre til å si fra.