Hva du skal gjøre når vennen din har brystkreft

1. Vær normal.

Dette virker som sunn fornuft, men det må sies. Jeg ville ikke at folk skulle se annerledes på meg, og jeg ville absolutt ikke at folk skulle behandle meg annerledes. Jeg fikk diagnosen rett før påske, og jeg fortalte familien min at den eneste måten jeg skulle møte opp til påskelunsj var om de kunne oppføre seg normalt. Det gjorde de, og presedensen ble satt. Dette betydde ikke at de ignorerte det faktum at jeg hadde kreft; det ville ikke være normalt. Så vi snakket om det, ble bekymret for det, laget vitser om det, og så bla gjennom barnas påskekurver når de ikke så.

Så hvis du vanligvis har en jentekveld en gang i måneden, fortsett å invitere vennen din. Hun kan kanskje ikke gå, men det er deilig å føle seg normal. Ta henne med på kino. Spør henne hvordan hun har det, og gi henne fri herredømme (som du ville ha gjort når du var 15, da kjæresten hennes dumpet henne, selv om situasjonen ikke kunne vært mer annerledes). Hør virkelig, og gi henne det siste som har skjedd, spør henne om råd om neglelakkfarger og snakk med henne om tingene du normalt ville. Det er fint å føle seg normal via vennene dine i en ellers fremmed situasjon.

2. Vær proaktiv.

Dette betyr aldri, aldri, aldri si noe som «Hvis du trenger noe, gi meg beskjed» eller «Vennligst ring meg hvis du trenger hjelp». Hun vil ikke. Jeg lover deg.

Tenk i stedet på ting du vet hun trenger hjelp med, og sett i gang. Midt i cellegiftbehandlingen fikk jeg en bekjent som bare dukket opp og klippet plenen min. Hun sendte ikke tekstmeldinger eller banket på døren min. Hun bare gjorde det. Jeg trengte ikke å ha den vanskelige samtalen med å dele ut oppgavene mine til en venn – som alltid bare ble til: «Jeg har det bra. Vi har det bra. Takk likevel!» — og det var ikke noe sted for min stolthet å komme i veien. Det ble akkurat gjort. Det var utrolig. Siden vennen din ikke vil ringe deg og fortelle deg hva de trenger hjelp med, vil jeg:

• Får mat på bordet. Koordinering av måltider er til stor hjelp. Det er nettsteder som mealtrain.com som gjør det så enkelt, og jeg kan ikke fortelle deg hvor mye stress det tok bort å vite at familien min ville bli matet når jeg ikke hadde energi til å gjøre det. Dessuten, hvis du er i en matbutikk i nærheten av henne, send henne en tekstmelding for å se om hun er tom for melk eller gullfiskkjeks og hente dem for henne.
• Barnepass. Dette kan variere, men for meg kunne jeg ikke hente min egen baby på tre uker etter operasjonen. Og holde tritt med en 3-åring under cellegift? Nei. En av mine beste venner samlet troppene og satte sammen en barnehagekalender som passet mine behov, og jeg er evig takknemlig. Din venn vil hoppe av glede (eller smile til deg fra sofaen) hvis du tilbyr å ta barna hennes til dyrehagen for dagen eller til og med til parken i en time.
• Rengjøring. Hun har ikke tid eller energi til det akkurat nå! Huset mitt var aldri så ekkelt som det var da jeg var i aktiv behandling, og morsomt nok har jeg aldri hatt flere besøk. En nær venn eller gruppe kjærester kan melde seg inn og enten gjøre det selv eller leie en tjeneste.
• Plenpleie. I huset mitt tar mannen min seg vanligvis av dette (jeg forteller ham at jeg er for pen til å klippe eller ta ut søppelet, og det fungerer – til og med skallet). Men mannen min hadde mye på tallerkenen også, så dette var veldig nyttig for ikke å la hagen vår bli til en jungel.

3. Ikke legg press på henne.

Det er mye som skjer akkurat nå: avtaler, skanninger, medisiner, mange følelser og frykt, sannsynligvis en cellegift-indusert overgangsalder, som prøver å veilede familien gjennom dette uten at hun egentlig vet hvordan. Så hvis hun ikke sender en melding tilbake, eller ignorerer samtalene dine en liten stund, la det gli og fortsett å prøve. Hun er sannsynligvis overveldet, men leser tekstene dine og lytter til talemeldingene dine og setter stor pris på dem. Hvis du for eksempel gir henne en bok (en fin ting å gjøre, siden det er så mye nedetid på cellegift), ikke forvent at hun leser den. Jeg husker at jeg følte meg så dårlig da en venn spurte meg flere ganger om en bok hun ga meg som jeg ikke hadde lest. I utgangspunktet, bare kutt henne mye slakk og ikke forvent mye (eller egentlig noe) fra henne akkurat nå.

4. Ikke prøv å «fikse» ting.

Det er en vanskelig ting å gjøre, å sitte i noens smerte med dem, men det er det hun trenger fra deg akkurat nå. Det er ditt naturlige instinkt å ønske å få henne til å føle seg bedre ved å si ting som «Du ordner deg» eller «Du er så sterk! Du vil slå dette!» eller «Du får bare det du kan håndtere,» eller «Bare hold en positiv holdning.» (Jeg kunne fortsette i flere dager.) Å si de tingene kan gjøre du føler seg bedre, men de vil ikke klare seg henne føler deg bedre, for du vet ikke helt at hun kommer til å bli bra. Hun er sterk, men hun har egentlig ikke noe å si om hvordan dette blir. Hun vil ikke føle at det er opp til henne å «slå» dette. Det hun vil er at noen skal sitte med henne i denne usikkerheten fordi det er skummelt … og ja, det er ubehagelig.

Niesen min er en av de eneste som snakket med meg om muligheten for min død, og hun var 7. Ingen andre var villige til å se døden i øynene med meg, men det var i tankene mine daglig. Jeg sier ikke at du trenger å ha dyptgående dødssamtaler, men vær åpen for vennens følelser. Det er greit hvis du ikke vet hva du skal si så lenge du er villig til å virkelig lytte. Og stol på meg, hun vet at dette er vanskelig for deg også, og hun vil sette pris på din vilje til å «sitte i det» med henne.

5. Få henne til å føle seg spesiell.

Jeg vet at vennen din er spesiell for deg, ellers ville du ikke lest dette. Men det er en stor forskjell mellom å elske noen og å la dem vite at du elsker dem. Min favorittdel av kreft – ja, jeg har en favorittdel av kreft! — var at det så ut til å gi folk et frikort til å fortelle meg hvordan de følte om meg, og det var fantastisk. Jeg fikk så, så mange kort, brev og meldinger fulle av snille ord, glemte minner, håndgripelig oppmuntring og bare rå kjærlighet. De tjente til å løfte meg opp på noen av mine verste dager, og det endret faktisk mitt syn på verden vi lever i.

Kreft kan være utrolig ensomt, så hver lille gave, kort i posten og måltid som ble levert ga meg beskjed om at jeg fortsatt var en del av verden for øvrig. Dessuten, hvorfor skal det legges mer oppmerksomhet på deg i løpet av bryllupsåret enn ditt (forhåpentligvis eneste) kreftår? Jeg sier: Når noen har kreft, det er da vi bør gå baller-til-veggen og få dem til å føle seg spesielle. De trenger det, og ærlig talt betydde det mer under kreftåret mitt enn bryllupsåret.

Så lenge du nærmer deg vennen din med kjærlighet, vil du ha det bra. Og selv om du kanskje ikke kan gjøre alt i denne artikkelen, bare lov meg at du vil droppe alle som prøver å fortelle historiene hennes om bestemoren, søsteren eller naboen de hadde som døde av brystkreft, ok?