På et tidspunkt vil du krangle foran den lille. Hvordan du gjør det, og hva du gjør etterpå, gjør en forskjell.
En sen kveld kranglet mannen min og jeg da jeg la merke til vår seks måneder gamle sønn. Han hadde lekt med lekene sine på sengen, men nå hadde han sluttet. I stedet satt han, en leke som lå livløs i fanget hans, mens han stirret på hendene. Han så trist ut.
Synet knuste hjertet mitt.
Jeg skyndte meg bort og tok ham opp og ga ham en beroligende klem. Mannen min ble med meg. Vi sluttet begge å krangle resten av natten, og valgte i stedet å fokusere på å trøste sønnen vår.
Men det var vanskelig for oss begge å rokke ved bildet av vår forfalne sønn.
Vi visste at han var for ung til å forstå noe av det vi ropte til hverandre om, men det var likevel tydelig at vi påvirket ham med tonen vår, våre høye stemmer og våre sinte ansikter.
Sønnen vår tilga oss snart og gikk tilbake til å leke med favorittleketøyet sitt, men hendelsen fikk oss begge til å lure på om argumentasjonen vår – og eventuelle andre vi måtte ha – kunne påvirke ham på lang sikt.
Krangel påvirker babyer
«Barn er i harmoni med foreldrene sine,» sier LeNaya Smith Crawford, en familieterapeut, leketerapeut og eier av Kaleidoscope Family Therapy. «De kan fornemme ting som vi kanskje ikke engang er klar over, selv som spedbarn. Det har vært flere studier som viser at babyer kan føle når mødrene deres er stresset.»
Faktisk begynner deres evne til å føle morens stress i livmoren.
EN
Dette er fordi, forklarer Chad Radniecki, en barnepsykolog med Allina Health, «nervesystemet utvikler seg fra før babyer til og med ble født, og det påvirkes av tilstedeværelsen av stress.»
EN
«Ordene er ikke triggeren for babyen,» sier Jennifer Tomko, psykoterapeut og eier av Clarity Health Solutions, «men tonen, volumet og ansiktsreaksjonene er mer påvirkelige for babyens stressrespons.»
Babyer er født medfødt og søker trygghet og bygger tillit til at deres behov blir dekket, fortsetter hun. «Reking eller aggresjon oppleves av babyen som utrygg, noe som frigjør stresshormoner, og etterlater dem med en generell følelse av uro.»
Hva er de langsiktige effektene?
I følge Tomko avhenger det av:
- alvorlighetsgraden av argumenter
- hyppigheten av argumenter
- babyens temperament
- babyens oppfatning av sikkerhet før, under og etter argumenter
«Hvis de ser foreldre gråte og opprørt, vil de sannsynligvis begynne å gråte,» sier hun. «Hvis babyen får støtte og en følelse av trygghet gjennom å bli lest for, sunget for, holdt og koset og leket med, vil følelsen av trygghet sannsynligvis gjenvinnes i løpet av minutter.»
Men hvis disse følelsene av sikkerhet ikke blir adressert, endres resultatet. Tomko bemerker: «Hvis det er konstante eller gjentatte følelser av fare for barnet, kan stressreaksjonen være i en forsterket tilstand mye av tiden.»
Over tid kan økt stress hos babyer forårsake separasjonsangst, irritasjon og søvnproblemer. Men det er enda mer merkbare effekter av fortsatt konflikt i deres nærvær.
«Når småbarn utvikler språkferdigheter, etterligner de språket og kommunikasjonsstilene til de voksne rundt dem,» forklarer Tomko. «Dette kan inkludere ordvalg, tone og volum. Småbarn vil demonstrere for deg hvordan de tolker argumentene ved hvordan de snakker til andre mens de er sinte.»
Småbarn kan få hyppige raserianfall, ha problemer med å få venner, eller, sier Crawford, sliter med å uttrykke komplekse følelser eller ideer på en rolig måte.
Senere kan barn vise konsentrasjonsvansker, ha angst eller utvikle atferdsproblemer.
For eksempel fant en studie fra 2012 av barnehagebarn at barn hvis foreldre kjempet hardt eller ofte hadde større sannsynlighet for å ha depresjon, angst og atferdsproblemer da de gikk i syvende klasse.
En annen studie, fra 2015, fant at for mye familiesplid faktisk kan begynne å endre barnas hjerner og få dem til å behandle følelsene sine annerledes. Dette fører til at de møter flere sosiale utfordringer senere i livet.
«Enten vi liker det eller ikke, er vi som foreldre rollemodeller 100 prosent av tiden, enten vi er på vårt beste eller vårt verste,» sier Radniecki.
Og som et resultat vil barna etterligne forholdsmønstrene våre senere i livet.
Ungdom vil modellere det de ser fra foreldrene i sine jevnaldrende forhold, sier Crawford. De vil demonstrere at «de har lært at måten du kommuniserer eller løser et problem på er å krangle.»
I voksen alder kan dette også påvirke hva barnet ditt ser på som akseptabel behandling og oppførsel i deres romantiske forhold.
Hva kan du gjøre for å forhindre varig skade?
Først av alt, vet at en krangel med partneren din ikke kommer til å ødelegge barnet ditt for alltid
Pokker, selv flere argumenter er ikke en stor bekymring. Og la oss være ærlige, vi kommer alle til å krangle med partneren vår en gang i blant – selv når vi prøver å unngå det.
«Krangling og konflikt i ekteskap er normalt,» sier Radniecki, «og det store flertallet av tiden vil ikke krangel og konflikter mellom foreldre ha en negativ innvirkning på et barns utvikling.»
«Alvorlige problemer har vanligvis en tendens til å oppstå bare for barn som er utsatt for kroniske og intense krangling og konflikter,» fortsetter han. «Barn er utrolig motstandsdyktige vesener, og vi bør ikke legge for mye press på oss selv som foreldre for å være perfekte. Sporadiske krangling eller heve stemmer vil vanligvis ikke være skadelig.»
Faktisk kan en ekteskapelig uenighet bli en læringsmulighet for barn: Det kan lære dem sunn konfliktløsning
Samtidig som
Den samme studien viste også at foreldre som uttrykte varme og empati mot hverandre under uenigheter, fremmet en følelse av trygghet hos barna sine. Disse barna visste at familiene deres ville klare seg i det lange løp.
EN
Omfavn at du ikke vil være i stand til å eliminere all konflikt: Nøkkelen er bare å være et godt forbilde
«Alle par krangler,» sier Radniecki. «Konflikt er faktisk sunt i forhold. Konflikt er det som hjelper par å komme seg videre og vokse.»
Han legger til, «Jeg tror noe av det beste vi kan gjøre som foreldre er å være gode rollemodeller for hvordan man kan krangle og ha konflikter på en sunn måte.»
For å gjøre det, anbefaler han å praktisere bruken av «jeg»-utsagn i en krangel, med fokus på dine egne behov og emosjonelle opplevelser i stedet for handlingene eller oppførselen til partneren din.
Si for eksempel «Jeg føler meg såret» eller «jeg er opprørt» som reaksjon på noe som skjedde, i stedet for å anklage partneren din for å gjøre noe til du. Dette kan hindre argumentet fra å gå over til navngjerninger.
Gjenkjenn og merk usunne mønstre – for eksempel navneoppfordringer, sarkasme, avvisning av partnerens følelser eller ta opp fortiden – og prøv å ikke gjenta den oppførselen i en fremtidig uenighet.
«Demonstrer hvordan du håndterer sinne,» sier Tomko. «Lær barna dine å ha mot til å si det de tenker på, men på en sunn måte. Vi kan få dekket våre behov gjennom en sunn dialog og passende grensesetting.»
Hvis en krangel begynner å bli for opphetet, ta en pause og godta å gjenoppta samtalen når dere begge har kjølt seg ned.
«Det er ofte uproduktivt å tvinge oss selv til å løse problemer når vi er sinte. Sinne er en kriserespons som kan skygge logikken vår, sier Tomko.
Det er veldig viktig å la barnet se at du løser ting
«Den kanskje viktigste komponenten i «sunn» konflikt er reparasjon, sier Radniecki. «Uansett hvor intens en krangel er, må det alltid være en oppfølgingssamtale når temperamentet har kjølnet.»
Han fortsetter, «Jeg oppfordrer foreldrene jeg jobber med til å vurdere å ha i det minste en del av den samtalen – der det er aktuelt selvfølgelig – foran barna sine som et middel til rollemodellering av sunn konfliktløsning.»
«Jeg oppfordrer også foreldre til å ta eierskap til sin egen oppførsel, i motsetning til å avlede eller skylde på den andre forelderen,» sier Radniecki. «Det er OK å innrømme overfor barna dine at du mistet roen.»
Faktisk er det godt å la dem se deg be om unnskyldning.
Sørg for å sjekke inn med barnet ditt etter at de har vært vitne til en krangel
«Barn tenker i svart-hvitt-termer og er veldig selvfokuserte,» sier Tomko. «De kan tro at de er årsaken til krangelen og kan begynne å se seg selv som «dårlige» eller «får alle til å bli sinte.» Spør dem hva de liker med seg selv eller hva de føler når kranglingen skjer.»
Bekreft følelsene deres for hvor vanskelig, skummelt eller frustrerende det kan være å se deg og partneren din krangle.
«Sørg for at de vet at du elsker dem,» sier Radniecki, «og sørg for at de vet at argumentet ikke på noen måte var deres feil.»
Hvis du sliter, vurder parterapi
«Hvis par ikke er i stand til å være uenige på en rolig måte og kommer til en forståelse eller et kompromiss, er det sannsynligvis et godt tidspunkt å søke parrådgivning,» sier Crawford.
Hun legger til, «Å være i stand til å kommunisere effektivt og rolig er avgjørende for et lykkelig ekteskap og familie.»
Hvis det virkelig ikke fungerer, er det OK å avslutte forholdet
«Ofte forblir par i et usunt, argumenterende forhold for ‘barnas skyld’,» sier Tomko. «Dette kan gjøre mer skade enn nytte.»
Hvis du skiller deg, sørg for at barnet ditt vet at det ikke var deres feil, og at dere begge fortsatt elsker dem.
Ikke involver barnet ditt i voksne problemer, som nye forhold, økonomi eller juridiske tvister, og bruk dem aldri som mellomledd.
Aldri slem munnen din tidligere partner heller.
«Barnet vil føle seg i konflikt mellom sine egne kjerneverdier, lojalitet til partneren og det å være støtten til deg,» sier Tomko. «De kan ikke gjøre begge deler, noe som gjør at de føler seg engstelige og skyldige.»
Enten dere holder sammen eller går fra hverandre, er det viktigste å sørge for at barnet ditt føler seg trygg
«Barn som har vært utsatt for kronisk, intens emosjonalitet er vant til uforutsigbarhet og kaos,» sier Radniecki. «Det er det de blir kablet til å forvente, som setter nervesystemet deres i en konstant tilstand av kamp eller flukt.»
Han legger til, «Ved å gi barn struktur, rutine og forutsigbar omsorgspraksis, kan du bokstavelig talt omkoble de delene av hjernen som har blitt negativt påvirket av deres eksponering for stress.»
Simone M. Scully er en nybakt mor og journalist som skriver om helse, vitenskap og foreldreskap. Finn henne på nettsiden hennes eller på Facebook og Twitter.
Discussion about this post