Håndtere sjalusi om partnerens fortid

Godta og bekrefte følelsene dine

Et viktig første skritt for å jobbe gjennom en vanskelig følelse er ganske enkelt å erkjenne den og akseptere den. Det føles kanskje ikke så bra, men sjalusi er en normal, gyldig følelse.

Hvis du har vanskelig for å akseptere sjalusien din, anbefaler Patrick Cheatham, en klinisk psykolog i Portland, Oregon, å spørre deg selv hva følelsene dine av sjalusi egentlig betyr for deg.

«Tror du deres fortid forutsier noe om forholdet ditt, eller får deg til å føle at du ikke kan stole på dem? Når du får en følelse av hva sjalusien betyr, kan du begynne å møte den frykten, sier Cheatham.

Å oppleve tilbakevirkende sjalusi gjør deg ikke til en dårlig person, men det kan føre til uønskede følelser. Du kan føle deg engstelig, bekymret for fremtiden eller stresset rundt partneren din.

Det er viktig å navngi og adressere disse følelsene også. Hvis du later som om de ikke eksisterer, kan de bli verre.

Sett deg selv i deres sted

Du elsker partneren din og vil at forholdet ditt skal lykkes. Dette ønsket kan bidra, i det minste delvis, til dine følelser om fortiden deres.

Men tenk på din egen fortid. Du har sikkert noen tidligere partnere også. Hva føler du om dem nå?

Samlivsbrudd skjer vanligvis av en grunn. Selv om du datet noen som var mer konvensjonelt attraktiv enn din nåværende partner eller noen du hadde bedre sex med, var det noe som ikke stemte. Så du gikk videre og valgte å utvikle et forhold til din nåværende partner.

På samme måte tar partneren din det samme valget om å bli hos deg, uansett hva deres tidligere forhold betydde for dem.

Motstå trangen til å grave

De fleste kan ikke motstå fristelsen til å rote rundt på partnerens sosiale medier-sider, på jakt etter bilder og kommentarer fra tidligere kjærligheter.

Selv om det er én ting å ta hensyn til aktuelle innlegg partneren din lager, er det å gå tilbake gjennom måneder eller til og med år med sosiale medier-historie en annen. Ja, mange gjør det, men det gjør det ikke sunt.

Problemet er at folk har en tendens til å vise sitt beste jeg på sosiale medier. De legger ut favorittbildene sine og deler suksessene sine. Det du ser er ofte mer idealisert enn realistisk.

Hvis noe om partnerens strøm sosiale medier atferd angår deg, ta det opp med dem. Utover det er det generelt best å respektere fortiden deres. Og husk: Det var nok ikke så flott som det så ut på Facebook.

Snakk med partneren din

Det er ingen vei utenom det: Åpen kommunikasjon er viktig når det gjelder å jobbe gjennom vanskelige følelser, inkludert sjalusi.

«Nysgjerrighet om tidligere partnere og erfaringer er veldig naturlig,» sier Cheatham. «Å diskutere disse tingene kan være en god måte for par å bli kjent med hverandre og forstå hverandres tilnærming til forhold.»

Du kan slite med å finne den rette måten å uttrykke følelsene dine på, spesielt hvis du ikke vil at de skal tro at du skammer dem for å ha mange partnere.

Gjør dette på en medfølende og respektfull måte ved å bruke «jeg»-utsagn og fokusere på dine nåværende følelser i stedet for deres tidligere erfaringer.

Du kan for eksempel si:

• «Noen ganger føler jeg meg bekymret for at du vil gå videre fra meg fordi jeg tror du kan date hvem du vil.»
• «Jeg kjenner deg og [ex’s name] planla å gifte seg. Så selv om jeg stoler på følelsene dine for meg, er jeg noen ganger bekymret for at du vil innse at du tross alt heller vil være sammen med dem.»

Partneren din kan være i stand til å adressere følelsene dine på en måte som bidrar til å lette dem. Men selv bare det å gi uttrykk for dem kan hjelpe deg med å administrere dem lettere.

Godta det de forteller deg

Å dele følelsene dine med partneren din kan hjelpe i øyeblikket. Men senere kan tvil dukke opp igjen.

Kanskje du stoler på følelsene deres for deg akkurat nå, men bekymrer deg for hva som kan skje hvis den attraktive, talentfulle eksen deres dukker opp en dag og sier: «Å slå opp var en feil. Jeg vil ha deg tilbake.»

Du kan aldri vite hva noen virkelig tenker. Det er derfor tillit er så viktig i relasjoner. Hvis du stoler på partneren din, utvide den tilliten til det de forteller deg nå.

Sjalusifølelser som henger igjen eller provoserer en følelsesmessig respons kan være vanskelig å overvinne alene, sier Cheatham. Det kan hjelpe å snakke med en profesjonell som kan hjelpe deg med å sortere dem.

Spør deg selv hva du egentlig er bekymret for

Å finne ut hva som driver sjalusifølelsen kan hjelpe.

Kanskje du lurer på hvem partneren din var før de møtte deg, eller du vil vite hva som tiltrakk dem til deg i utgangspunktet. Eller kanskje du føler deg sjalu fordi du ikke gjør det har detaljer.

Cook foreslår at noen mennesker motstår å høre om tidligere partnere fordi de enten ønsker å beholde sine egen tidligere privat eller de frykter å høre om utroskap. Men du kan fortsatt lure på disse tingene, selv om du helst ikke vil diskutere dem.

Å åpent innrømme akkurat det du er nysgjerrig på eller Hvorfor du er nysgjerrig gir deg muligheten til å ta det opp med partneren din.

Minn deg selv på din egen verdi

Ifølge Cook kan mangel på egenverd eller begrensende tro om deg selv gi sjalusi. Du kan fiksere på hvordan partnerens ekser ser ut, hva de gjør, eller gjøre andre sammenligninger.

Minn deg selv på at de valgte å date deg av en grunn. Det er fullt mulig (og sannsynlig) at uansett hvor attraktiv eller dyktig en eks var, har du noe spesielt de aldri har funnet hos noen andre.

Å bruke noen øyeblikk på å minne deg selv på dine egne unike talenter og egenskaper kan også bidra til å øke selvtilliten din. Hvis du sliter med å gjenkjenne dine positive egenskaper, kan det hjelpe å snakke med en rådgiver.

Omform situasjonen

Du synes partneren din er ganske bra, og du er redd for å miste dem. Ta deg tid til å vurdere hva som gjør dem flotte. Familie, venner og romantiske partnere kan alle bidra til personlig oppdagelse og endring.

Relasjoner i seg selv er en læringsprosess. Partneren din kan ha vokst mye fra sine tidligere forhold, uansett hvordan de endte.

Å praktisere takknemlighet kan hjelpe deg å sette pris på partnerens historie og føle deg mindre truet av tidligere forhold. Uten disse relasjonene kunne de ha utviklet seg til noen helt andre – noen du kanskje ikke har falt for.

Styr energien din mot å hjelpe forholdet til å trives

Relasjoner innebærer en viss grad av usikkerhet og risiko. Din kan ta slutt, og du kan kanskje ikke forhindre det. Å akseptere denne muligheten kan føles skummelt, det er sant. Men alternativet innebærer vanligvis angst og tvil.

Det krever mye energi å hele tiden lure på hva som førte til at de tidligere forholdet deres falt eller å bekymre seg for at partneren din kan gå videre til noen andre. Dette kan hindre deg i å nyte tiden sammen.

Fokuser på at ting går bra i forholdet ditt i stedet. Gjør det du kan for å pleie dem og øke samholdet. Ingen kan forutsi fremtiden, men å fikse på fortiden vil vanligvis ikke hjelpe forholdet ditt til å lykkes.

Snakk med en rådgiver

Hvis du sliter med å overvinne sjalusien rundt partnerens fortid, er det et godt alternativ å snakke med en terapeut.

En terapeut kan være spesielt til hjelp for sjalusi som:

• går ikke bort
• bidrar til angst eller depresjon
• påvirker ditt forhold eller livskvalitet
• påvirker din tillit eller mening om partneren din

I følge Cook kan terapi bidra til å skifte fokus fra partnerens fortid til din egen indre dialog ved å fokusere på:

• din fortelling om forholdet
• din verdighet til kjærlighet, tillit, respekt og hengivenhet
• noen begrensende tro du har

Noen mennesker kan også oppleve tilbakevirkende sjalusi som en type OCD. Så langt er det lite vitenskapelig forskning som utforsker dette nye konseptet.

Imidlertid beskriver Zachary Stockill obsessiv tilbakevirkende sjalusi i sin bok «Overvinne tilbakevirkende sjalusi: En guide til å komme over partnerens fortid og finne fred.»

Med dette i tankene er det lurt å søke profesjonell støtte hvis du:

• ha påtrengende tanker om partnerens fortid
• tenk på fortiden deres så mye at det påvirker hverdagen din
• trenger å handle ut tvangshandlinger for å lindre nød

Håndtere det i en partner

Hvis partneren din sliter med følelser av tilbakevirkende sjalusi, husk at selv om disse følelsene kan utløses av deg, handler de sannsynligvis ikke om deg, sier Cook.

Her er hvordan du kan hjelpe.

Tilby medfølelse og åpen kommunikasjon

«Vær tålmodig, snill og ærlig,» sier Cook. «Hold fast på din integritet (jeg eier min fortid/mine valg) mens du gjør plass for partnerens nød (jeg forstår at du er bekymret for min fortid/mine valg).»

Å ærlig svare på partnerens spørsmål kan bidra til å lindre sjalusi. Du trenger ikke gå i eksplisitte detaljer hvis det ikke føles passende, men unngå å lyve eller vri på sannheten.

Parrådgivning kan hjelpe hvis:

• spørsmålene deres ser ut til å nå et punkt av fiksering eller repetisjon
• du føler at du snakker i sirkler
• å svare ser ut til å forårsake mer bekymring

Støtt dem i individuell rådgivning eller parterapi

Du kan føle deg frustrert eller forvirret over partnerens følelser. Du har ikke tenkt å forlate dem, og du tenker knapt på tidligere forhold. De kan kanskje gjenkjenne dette på et eller annet nivå, men det kan kreve hjelp fra en terapeut for å jobbe gjennom sjalusi og akseptere det.

Det kan være vanskelig å finne den rette måten å oppmuntre noen til å oppsøke en terapeut.

Prøv noe sånt som:

• «Jeg er bekymret for frykten din fordi jeg ikke vil at de skal påvirke forholdet vårt, siden jeg vil få det til å fungere. Kan vi snakke med en rådgiver sammen?»
• «Jeg er bekymret fordi du virker trist og bekymret rundt meg i det siste. Tror du det kan hjelpe å snakke med en rådgiver om disse følelsene?»

En siste merknad om tilbakevirkende sjalusi fra Cheatham: Unngå å romantisere den.

«Mange fortellinger rundt å være forelsket ser sjalusi som et tegn på at noen virkelig elsker deg. Det er det virkelig ikke. I beste fall er det et forholdshikke. I verste fall viser det at noens kjærlighet kan komme med en følelse av besittelse og begrensning.»

Bunnlinjen

Å ha litt nysgjerrighet på partnerens tidligere forhold er helt normalt, men måten du håndterer disse følelsene på kan gjøre en forskjell for deg og forholdet ditt. Hvis du sliter med dem, kan en terapeut alltid tilby støtte.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.