Kombinert med sinne fant depresjonen min måter å overbevise meg om at jeg naturlig var en dårlig person.
Å føle seg blå stopper aldri for meg.
Det er en slags konstant som er limt til beinene mine og har holdt seg lenge nok til at jeg vet hvordan jeg skal håndtere det når depresjon gjør kroppen og sinnet mitt for stivt til å bry meg.
Ulempen med å «administrere det» er at jeg vanligvis ikke vet at jeg er det dyp i en depressiv episode til mine mørke tanker begynner å dukke opp og gjenta seg som et mantra. Hvis jeg er heldig, vil jeg ha noen ledetråder – som manglende interesse for å være sammen med venner – men nå og da slår depresjonen raskt inn, som å bli kastet med ansiktet frem i en murvegg.
I likhet med menstruasjon kommer depresjonen min (heldigvis?) i ganske forutsigbare sykluser. Hovedpoenget er slik: Omtrent annenhver måned underholder hjernen min den verste selvtilliten og tilværelsen min i omtrent én til to uker, vanligvis nærmere én. Lengden avhenger virkelig av når jeg oppdager at det skjer.
Men i det lengste var jeg ganske overbevist om at hvis jeg ikke følte meg helt trist eller håpløs, så var det ikke en episode.
Problemet er at «tristhet» ikke er det eneste tegnet på depresjon. Og med tanke på at jeg hadde en ganske forsinket introduksjon til mental helse, hadde jeg også mye personlig utpakking å gjøre for å forstå hva mine tegn var.
Som tenåring var jeg mye sint – men sinnet fulgte også et spesifikt mønster
Livet mitt var fullt av distraksjoner og sosiale signaler før jeg seriøst vurderte at jeg hadde depresjon.
Kulturelt sett, spesielt for østasiater, var depresjon en myte eller et midlertidig symptom på et kroppslig problem som magesmerter. Og som tenåring skulle hver tanke som tok opp plass i hjernen min, som drev kroppen min inn i en ubestemt tilstand av tyngde og følsomhet, bare være en effekt av å være en egosentrisk tenåring.
Surre ut og knuse malerkoster? Bare raseriet over at en artist ikke får rett syn. Slå vegger og knuse CD-er? Bare en tenåringsforfatter som ikke klarer å finne ut av angsten hennes.
Det er den stereotype følelsen som oversetter seg godt til et raserirom, men i det øyeblikket all energi er brukt… blir jeg rammet av et vakuum av tomhet og fortvilelse.
Moren min kalte dette av og på oppførsel «[mad] artist temperament” (på kantonesisk), og på den tiden var det fornuftig. Kreativitetsfortellingen er «alle artister er gale», og så jeg omfavnet den myten.
Van Gogh var gal, ville min kunsthistorielærer si, uten å dykke ned i Van Goghs alvorlige historie med psykiske lidelser og medisiner.
Det var også tidlig på 2000-tallet, da psykiske lidelser var veldig tabu og min eneste informasjonskilde var Xanga eller LiveJournal. I følge blogger og romaner for unge voksne, var depresjon alltid å ha «blues» eller en underliggende tristhet og tomhet. Det kan være lammende og smertefullt, men aldri i forhold til «energiske» følelser, som glede eller sinne.
Denne spesifikke stereotypen forsinket hvordan jeg forsto depresjon med et tiår
Angst er mer enn nervøs energi, sjenanse eller frykt. Bipolar lidelse er ikke en superkraft av skurk og heroisk hensikt. Depresjon er ikke bare blues og tristhet.
Å oversette mental helse til enkle konsepter kan hjelpe flertallet til å forstå, men hvis noen få stereotype symptomer blir det eneste folk hører om, ser jeg bare at det gjør mer skade enn nytte.
Å følge bare én fortelling – selv om den bringer bevissthet – kan avspore måten folk får behandling på eller forstår sine egne forhold.
Morsomt nok lærte jeg ikke om sammenhengen mellom sinne og depresjon før to år etter helseredigering.
I løpet av en lang episode på to måneder snublet jeg over en artikkel om det på jobben og kjente at alle girene klikket. Nesten hver dag fant jeg meg selv ved å google de to ordene, på jakt etter ny innsikt, men sinne og depresjon er fortsatt sjelden en kombinasjon jeg ser skrevet om.
Ut fra det jeg har undersøkt, ser den generelle konsensus ut til at sinne er et oversett aspekt ved depresjon (selv i
Jeg hadde alltid tenkt at fordi jeg var sint, kunne jeg ikke være deprimert
Hvordan sinne fungerer med depresjonen min er fortsatt en ny idé for meg, men i henhold til humørkalenderen min synkroniseres de.
Jeg sporer sinne ved å bruke «PMS»-knappen og trist ansiktsknapp i Clue, en periode-app. (PMS på appen min er avbildet med en orkan og lyn. For meg så det ut som irrasjonelt sinne, så jeg bruker det til å bety det.) Så langt, i løpet av de siste månedene, er det bare å erkjenne at mitt sinne og depresjon har ført sammen meg mye lettelse.
Du skjønner, hver gang jeg ble sint, henga jeg meg også til denne selvødeleggende ideen om at sinne var en del av mitt DNA – at jeg hadde arvet farens temperament og jeg var ganske enkelt en dårlig person som standard.
En del av meg trodde at sinne bare var den jeg naturlig var, den «ekte meg» som slo ut og avviste at jeg prøvde å bli snill.
(Selvfølgelig er noen av disse tankene også satt av en religiøs oppvekst om at jeg ble født som synder. Kanskje det er min skyld for ikke lenger å være troende?)
Denne troen forårsaket også mye angst fordi jeg ville spiral og lurte på hvordan jeg noen gang kunne være mitt «sanne jeg» hvis dette sanne jeget mitt var ondt. Jeg ville bare være en god person, men det sinte nattmonsteret var ivrig på å fortelle meg noe annet.
Men nå, å vite at det er en del av depresjonen min, forklarer mye.
Det forklarer hvorfor, når sinnet avtar, hører jeg nesten umiddelbart en stemme fortelle meg hvor meningsløst alt er. Det forklarer gangene jeg blir så overrasket over hvor heftig og håpløs jeg føler meg når den depressive episoden treffer.
Hvis jeg aldri kom over den artikkelen, har jeg kanskje aldri vurdert sinne som et varseltegn. Hvis disse to månedene faktisk ble permanente, ville jeg ha trodd ideen om at underbevisstheten min var iboende ond.
Kunnskap er ikke en behandling, men det hjelper sikkert å gi kontroll, og å forstå hvordan ting fungerer er en sterk usikkerhet.
Nå som jeg vet at sinne er et produkt av depresjonen min, kan jeg kanskje begynne å spore humøret mitt mer nøyaktig. Nå som jeg kan dele denne historien, kan de som bryr seg om meg kanskje også rope ut tegnene for meg.
Nå som jeg forstår hvordan depresjonen min fungerer for meg, kan jeg hjelpe meg selv.
Christal Yuen er redaktør i Healthline som skriver og redigerer innhold som dreier seg om sex, skjønnhet, helse og velvære. Hun leter stadig etter måter å hjelpe lesere med å lage sin egen helsereise. Du kan finne henne påTwitter.
Discussion about this post