Hvorfor mamma (eller pappa) skyldfølelse er en ting – og hva du kan gjøre for å slutte å slå deg selv opp

Hva er mors skyld?

Enten du aldri har hørt om mors skyld eller ikke kan unnslippe dets nådeløse grep, betyr det ganske enkelt den gjennomgripende følelsen av å ikke gjøre nok som forelder, ikke gjøre ting riktig, eller ta avgjørelser som kan «rote» barna dine i lang sikt.

Mamma (eller pappa) skyldfølelse kan være midlertidig, som hvordan jeg føler om barna mine som ser for mye Peppa denne uken. Eller det kan være på lengre sikt, for eksempel om vi har registrert dem i nok aktiviteter de siste årene.

Noen mødre føler en redsel eller en vekt på skuldrene (eller brystet, sjelen, etc.), og noen føler panikk – som om de trenger å fikse problemet akkurat nå. Mors skyld er den burde, den skal, og andre mødre er… klirrer rundt i hodet mens du prøver å komme deg gjennom dagen.

Mammas skyldfølelse har mange opphav, fra personlig usikkerhet til press utenfra fra familie, venner, sosiale medier og andre kilder.

En rask rulling gjennom Instagram vil vise hundrevis av innlegg om hva andre mødre ser ut til å gjøre så bra, fra pedagogiske aktiviteter til perfekt preparerte småbarn som poserer søtt. (Husk: Lite vet vi om de hadde et fullblåst raserianfall bare sekunder før eller etter det skuddet.)

Selv formelle anbefalinger, som de fra leger og organisasjoner, kan skape følelser av utilstrekkelighet.

Begrens skjermtid, men vis pedagogiske apper.

La barna få massevis av trening ute, men hold også et skinnende rent hus.

Ta vare på deg selv, men ikke på bekostning av å komme på gulvet med barna dine for å leke.

Motsetningene og forventningene er grenseløse.

Hva kan all denne internaliserte skyldfølelsen føre til?

Der er en liten dose morsskyld som kan være produktiv. Hvis barnet ditt virkelig spiser totalt søppel hele dagen hver dag, og du begynner å føle den lille anelsen eller magefølelsen, at det kanskje ikke er det beste valget, kan det være noe å være oppmerksom på.

Men når mors skyld begynner å informere om avgjørelsen din som du tidligere trodde var riktig – basert på hva som er riktig for ditt eget barn og familie – blir det skadelig.

La oss for eksempel si at en arbeidende mor bestemmer seg for å gi spedbarnet morsmelkerstatning fra starten av av en rekke personlige – og gyldige – grunner. Så lager en velmenende venn et innlegg på sosiale medier om den dype forbindelsen hun har med sin ammende baby, komplett med de omfattende medisinske og følelsesmessige fordelene ved amming (og kanskje en «brelfie» eller ammende selfie).

For å være tydelig, det er ingenting galt med å dele denne typen personlige triumfer, og vennen i dette eksemplet prøver ikke å skamme noen.

Men hvis den arbeidende moren allerede bare prøver å gjøre så godt hun kan, og har litt tristhet til å begynne med over beslutningen om å spise formel, kan innlegg som disse føles som et angrep rettet spesielt mot henne.

Når disse følelsene dukker opp, er det mulig at mors skyldfølelse blir et mer altomfattende problem i livet ditt som må løses.

Overvinne mors skyld

Identifiser kildene til skyld

Dykk ned i de sanne årsakene til at du har skyldfølelse, og de kan stamme helt tilbake til din egen barndom. Alvorlighetsgraden av din mors skyldfølelse kan avhenge av ett av følgende:

• hvis du prøver å forbedre en foreldrestrategi som du føler at foreldrene dine ikke gjorde det veldig bra
• hvis du er foreldre med tvangslidelser eller andre psykiske lidelser
• hvis du har hatt tidligere traumer

Prøv å journalføre eller lage et raskt notat på telefonen din når du føler smerter av mammaskyld, og over tid kan temaer dukke opp.

Kanskje du for eksempel innser at det meste av skyldfølelsen kommer fra involvering i aktiviteter: Du føler det mest når andre foreldre snakker om barnas eventyr. Eller kanskje det meste stammer fra fôringsvalg, eller barnets forhold til skole og læring.

Når du kan identifisere områdene som forårsaker følelsen, er det lettere å se etter disse triggerne. Det er også et flott første skritt for å gjøre en enkel endring i riktig retning i stedet for en fullstendig livsstilsoverhaling.

Kjenn din sannhet

Etter å ha identifisert dine tidligere triggere og oppvekst, kan du gå videre til å finne din personlige sannhet som mor eller far.

Noen familier lager en misjonserklæring. Andre kjenner bare iboende sine kjerneverdier. Uansett er det viktig å bruke denne uttalelsen som en målestokk som du kan ta avgjørelser mot.

Hvis det til visse tider er mest avgjørende at barna har det gøy, er det kanskje ikke like viktig hvor mye tid de bruker på å se en flott film eller ha fri lek. Hvis du setter mest pris på søvn og velvære, begrenser du kanskje TV-tiden for å sikre at leggetid er klokken 20. Uansett hva du verdsetter, vil det å gi det et navn og holde fast ved det, minimere mors skyldfølelse.

Vårrens din pålitelige sirkel

Er du omgitt av stort sett likesinnede som setter pris på verdiene dine? Hvis du ikke er det, revurder beslutningsprosessen din for å sikre at du lytter til verdsatt informasjonskilder.

Hvis din kunnskapsrike nabo har råd om alt og lar deg føle deg usikker på dine egne avgjørelser, er hun kanskje ikke den beste kilden å betro seg til.

Å begrense gruppen med mennesker du diskuterer viktige avgjørelser med kan bidra til å redusere uønskede innspill: Hold denne gruppen til din partner, et pålitelig familiemedlem, din barnelege og en dømmende, pålitelig venn eller en liten vennegruppe. Hvis ingen av disse personene oppfyller denne beskrivelsen, er det på tide å finne en fantastisk terapeut.

Lytt til barna dine og din intuisjon

Mors intuisjon er ikke en myte, men snarere en sterk kilde til visdom og beslutningskraft som vi, og kvinner gjennom tidene, har brukt for å holde babyene våre trygge og sunne.

Jeg merker det når jeg kan se om 1-åringen min gråter fordi han er masete eller fordi beinet hans faktisk sitter fast (med vilje) gjennom sprossene igjen. Den kresne stemmen i hodet mitt er en som jeg har jobbet med å høre, lytte til og stole på for å bli en bedre forelder.

Barn er gode kilder til informasjon om hvorvidt beslutningene dine fungerer, og hvilke områder du bør og ikke bør føle deg skyldig i. Hvis du har et barn som stadig ber deg om å lage et puslespill med dem mens du jobber, trenger du ikke å føle deg skyldig for å jobbe, men det kan hende du må planlegge en leketid senere som handler om dem.

Beskytt sannheten din mot inntrengere

Det vil være inntrengere. Det høres dramatisk ut, men det er realistisk å forvente at andre presser mot din tro og beslutninger.

Ikke bli overrasket når noen utfordrer valget ditt. I stedet for å tenke på det, gå bort fra forsvaret og mot forventningen om at det er sunt og greit å være uenig.

Selv som en tidligere ammende mor, fikk jeg tilbakemelding på hvorfor jeg fortsatt ville prøve å gjøre det når babyen min var over ett år gammel. Kommentarene kom, slik jeg visste at de ville, men ved det tredje barnet påvirket de ikke valgene mine – eller følelsene mine.

Du kan også vokte beslutningene dine ved å unngå situasjoner der de konstant blir kritisert. Hvis din kjære tante Sally ikke kan slutte å kommentere hvorfor 4-åringen din er i dansetime (eller pull ups), kan det være på tide å raskt, men søtt, si at det virkelig ikke er opp til henne, og at han nyter han selv.

Oppmuntre stammen din

Hvor kommer mors skyldfølelse fra? Andre mødre. Ikke vær den mammaen i parken som trenger å overbevise noen om at smokker er djevelen hvis du ammer (pssst… det er de ikke), eller at et barn som vokser opp på en daglig diett med glutenfri, melkefri grønnkål salater har mer fokus enn en som av og til har is og Doritos.

Vær forsiktig når du selv lager innlegg på sosiale medier som kan virke som å skryte eller presse en agenda på andre mødre. Vi kan løse opp mammaskylden ved å ikke spre den, og i stedet oppmuntre hverandre til å følge våre egne mammahjerter. (Samtidig, hvis du har et stolt mor-øyeblikk å dele, del det.)

Takeawayen

Vi kan komme til slutten av morskapet og innse at vi gikk glipp av så mange søte øyeblikk med å bekymre oss for hva vi ikke gjør riktig. Vi kan angre på at vi ikke hørte på andre kvinner og støttespillere som fortalte oss at vi gjorde en god jobb.

Viktigst av alt, vi kan se hvor fantastiske barna våre faktisk viste seg og innse at skyldfølelsen ikke bidro med en eneste unse til den personen vi oppdro, men heller bare hemmet vår evne til å nyte prosessen.

Så elsk barna dine – på dine premisser, på den fantastiske måten vi vet at du er – og ikke la det andre gjør (eller sier) slukke foreldrenes brann.